Im here without you baby
but your still on my lonely mind
I think about you baby
and I dream about you all the time ♪♫♪♫♪♫

La esperanza es el peor de los males pues prolonga el tormento del hombre – F.N.

Debo comenzar disculpándome por faltar a mi no tan leal promesa de alejarme de tu recuerdo y jamás cumplir pero hay momentos en los que mi corazón palpita más fuerte que la música que escucho y es en esos momentos donde me pierdo pensándote en un sin fin de mundos extraños donde suelo ser feliz.

Yo te quería así como para caminar juntos en los otoños que tanto me gustan, extasiados con el sonido que producen las hojas secas al ser pisadas. Yo quería quererte como esos amores a la antigua, visualizándonos sentados bajo la sombra de un árbol o recostados en el pasto mientras observábamos el sunset, disfrutando del último esperanzado rayo de sol que se despedía y con la noche saludándonos discretamente. Yo te quería para ser mi amor a primera vista, de esos que nacen cuando dos miradas detrás de libros elevan la cabeza y cruzan letras con los ojos causando electricidad. Yo te quería conchetumare.

Pero todo lo bonito ya pasó y tan solo me queda pensarte y saber que el tiempo todo sabrá sanar aunque eso no alivia el dolor actual. No sé en qué momento pasó que mis lacrimales se volvieron amigos de tu ausencia.

Atazagorafobia… tengo miedo a olvidarte y que tu recuerdo se me pierda así como se suelen olvidar las cosas insignificantes.

Y tan solo me queda agradecerte por tener carta libre para exprimirte de a poquitos, así como una pequeña abeja buscando la flor más dulce.

Por favor, quédate hablando con mi alma y mantén tibio mi punto neutro así aún duela.

La noche va pasando lenta y lo sé por mi reproductor musical. Y es así como he descubierto que las desgracias se me van mejor, soy más productiva siendo dramática acompañándome de mis letras.

http://www.youtube.com/watch?v=qVXdkZpXWtg

Here comes goodbye, here comes the last time
Here comes the start of every sleepless night
The first of every tear Im gonna cry
Here comes the pain, Here comes me wishing things had never changed
And she was right here in my arms tonight, but here comes goodbye ♪♫♪♫♪♫

Son las 2.55 am y aún el sueño huye de mí. Estoy recostada en mi cama mirando al techo intentando callar a los monstruos de mi mente y corazón que no se intimidan ante nada… ni siquiera ante tu indiferencia. Maldito corazón de torpes caídas moldeadas y renacimientos veloces. ¿Por qué sentir si tu única labor es palpitar? ¿Por qué no te vuelves piedra para ayudarme a salir victoriosa de esta?

Hasta el silencio de la noche comenzó a sentirse incómodo porque ha comenzado a gritar. No sé que tiempos eran mejores, si cuando este gritaba un nombre mudo y sin forma o clamando piedad con tu nombre retumbando en mis oídos invisibles de lo que sea que me haga sentir esto.

Manoah… siento que ya debería soltarte, dejarte ir pero no puedo. Siempre he sido débil y torpe pero jamás me rindo tan fácil; es por eso que siento que no he dado suficiente, que ha pesar de todo aún me quedan piezas por mover y puedo seguir luchando por crear memorias.

Gracias inconsciente por recordarme el tipo de infame galán que se convertía al salir de nuestro mal armado mundo feliz. No, por favor, no digas que te odio; jamás podría hacerlo… ¿es que no notas por sobre todo que aún te amo hasta sin fuerzas?

Todo mi corazón se apoderó de mi cuerpo, este late con fuerza y siento como las vibraciones se remitan a cada célula de mi cuerpo convenciéndolas de que viven. No, no llamen a Manoah que no está, se fue sin pensar en ustedes, no las quiere ¿por qué no lo entienden, malditas masoquistas?

Basta de escribirte, basta de hacerte un santuario a puño y letra y también virtual, basta de alimentar tu ego malicioso que no supo decidirse a tiempo, basta de todo ¡Me tienes harta! Hubiera sido menos doloroso abrirte las piernas que mi mente y corazón.

No más música por hoy, ya no aguanto identificarte en cada son y letra e imaginar tu maldita foto como si a la que miraras realmente fuera a mí.

¿Por qué tuve que encontrarte hoy? ¿Por qué me puse como una maldita gelatina y huí como quien ha cometido un delito? Me siento sucia de siquiera pensarte y creer que tuve la inmadurez de creer en tus palabras.

Tienes que salir de aquí, de donde sea mío que te hayas metido. Tienes que salir ya o venir a buscarme antes que a mi debilidad le salgan cojones y esta misma te eche de mí.

http://www.youtube.com/watch?v=eIOJcHyRPuY

 

 

Qué videos porno ni que nada! Yo me imagino haciéndote el amor con la mirada y desnudándote con el pensamiento.

http://www.youtube.com/watch?v=uwBwKcQ1k84

- ¿Y por qué no intentas ser feliz?

- Es porque no puedo.

- ¿Y cuál crees que sea ese impedimento?

- No lo sé, hay algo en mi memoria primitiva que no me deja ser o estar contenta por mucho tiempo. Día a día vivo en carne propia lo que es tener una sonrisa puesta en el rostro para los demás; pero sentirte como un maldito pedazo de lo que sea por dentro.

-¿Puedo saber qué es lo que te sucede?

-No me sucede nada.

-No lo creo –hizo una breve pausa - la gente a veces muere de tristeza ¿sabías? La tristeza se acumula y te asesina.

-Pues estoy esperando a que la tristeza me haga un favor.

http://www.youtube.com/watch?v=iBBqjGd3fHQ

Hoy desperté con la extraña sensación de ya no encontrarte más en mis sueños y, en medio de mi angustia matinal que hasta hace poco era felicidad, busqué el recuerdo más próximo protagonizado por ti, pero esta vez la remembranza tomó más de lo acostumbrado y mi preocupación se intensificó pero mi inconsciente me sacó una sonrisa victoriosa… creo que ella misma fue la que se encargó de convertir esas conversaciones mentales en discusiones, insultos y más.

Y  a veces siento que ya todos los escritos que llevan tu sello carecen de sentido y coherencia, ya no encuentro música, rima, verso y canción en mis palabras y que nuevamente ese vacío, que aun no identifico su lugar de residencia, no tiene un nombre que aclamar.

Ahora todos los esfuerzos que haga por seguir idealizando a Manoah ya no llevarán nombre. Quisiera de corazón contarle todo esto a mi psicólogo; pero no, no aguantaría ver su absurda cara de pocker mientras sólo soy yo la que intenta socializar con él, que cada vez que me calle tan solo decirme que filosofo demasiado que gracias a personas como yo existe su carrera. Maldito psicólogo, maldito por querer hacerme creer que tan solo dramatizo demasiado, que estoy loca o que le recite todo el DSM – IV de memoria. Jajajaja! qué buena estudiante de psicología que soy.

Por lo menos sé que algo me recordarás… como una loca suicida, como una maldita mujer borderline, como alguien que solía acompañarte casi todas las noches detrás de su monitor o simplemente como un conocida más, eso ya no importa (:

Nos quedaron muchas confidencias pendientes y amor por inventar; pero dale, entre nosotros jamás pasó nada así que no tiene por qué doler tanto. Aún no entiendo esa barrera que hay en mi mente que persiste en defenderte a pesar de todo y tratar de culpar a otros o a mi misma.

Ya no vale de nada hablar en pasado, así que esta es mi carta de despedida, Manoah. Duele aún un poco, tengo que reconocer; pero el tiempo corre, tengo que moverme con él y ya le he dado suficiente alimento a tu ego.

Y pondré tu nombre en un cigarrillo, necesito fumarme tu recuerdo; quiero que quede  eso, cenizas de algo que disfruté en su momento y buenos recuerdos.

http://www.youtube.com/watch?v=17VudJ6lr4k

¿Por qué será que te amo?

Amor Contaminado

(Si pudiera ser oxígeno y colarme sigilosa en tu circulación, me daría sin chistar la tarea de caerle bien a tus sentidos. Para que la risa te brille de nuevo, pintaré las tardes de un azul intenso; y ataré un rayo de sol en tu pelo para que no temas al frio en invierno)

Erase una vez un cuento no ideal, una princesa descarrilada y única, sin su príncipe azul ni de cualquier color, que no era rubia y no tenía los ojos azules; pero tenía una hermosa sonrisa por darle al mundo. Ella le solía escribir a su pequeño, pequeño amor de días tan lejanos. Buscaba en cada rincón un amor que la supiera valorar a pesar de su pasado, y que la ame tal como es; algún día puede que llegue… o al menos eso espera. Y fue así como se llenó de palabras sin final.

¿Nunca has tenido esa sensación de tocar el cielo con tus propias manos? La de estar lo suficientemente segura para comerte el mundo, con o sin ganas. La misma sensación de sonreír por no encontrar motivos, o la de llorar por la misma cuestión anterior. Cuando presientes que está al caer una nueva etapa, que se aproxima lo bueno y que ahora lo que toca es ser feliz.

En esta civilización, el amor se ha vuelto un juego del que, hasta los más adultos, tienen derecho a gozar arriesgándose hasta no poder mas buscando el enlace perfecto para apostarlo todo. Y así comienzan las historias de a dos, las historias de amor, misterios, y odio; con una simple platica en par, con versos de amor, con partidas sin concluir, con discusiones sin planear. Terminamos hablando de lo que jamás debió pasar y sucedió.

Si leemos y lo pensamos bien, el amor les gusta a todos porque todos lo queremos encontrar y este nos hace crear palabras que nunca soñamos crear. Se dice que el amor juega de distintas maneras; desde hasta amargarte, desesperarte y obsesionarte. ¡Vaya mala manía que tiene este! Y entonces comencé a pensar y, entre verso y pensamiento, descubrí que el amor no era algo que uno podía explicar pues todos lo tenemos. El amor es algo pleno, extremo; en esencia, nadie lo puede entender. Son millones de emociones que, descontroladas, nadie las puede dominar.

El amor no es absoluto ni fijo. El amor cambia, sube o baja, evoluciona y tiene distintas etapas que nadie puede descifrar. El amor tiene muchas artistas, unas refinadas y suaves, transparentes; otras filósofas que raspan, hieren o hacen llorar. El amor no es total; así como todo, tiene un punto vacío. El amor casi siempre nos toma por sorpresa y nos lleva a aguas poco conocidas, nos hace suspirar, parece que no hay nada más fascinante sobre la vida y que a nadie ha podido pasarle algo similar. El amor lo es todo, porque no se nos va del corazón, ni de la piel, ni del pensamiento.

El amor es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque este desafinado, cuando es locura… Cuando sólo de pensar en verlo con otra cruzarías a nado el océano. Y las cosas más incoherentes, cuando estas enamorado, las recuerdas como las más bonitas; porque su simplicidad no tiene comparación. Y te da ganas de gritar en ese silencio que hace daño.

Y la pequeña princesa del cuento no ideal se decía a sí misma: A veces no hay más que ver dentro de recuerdos y sonreír de la nada, sin esperar siquiera robar un suspiro ajeno. La belleza es lo que llama la atención, pero es la personalidad quien gana el corazón. No hay nunca un porqué para un recuerdo; llega de repente, así, sin pedir permiso. Y nunca sabes cuándo se marchará. Lo único que sabes es que lamentablemente volverá.

Si amas, el tiempo no corre, el tiempo no se vuelve protagonista de la historia; si amas, el tiempo solamente queda como testigo.

Hoy le escribo a lo inmerso un destello de amor eterno.

https://www.youtube.com/watch?v=HGWMZmea4i8

Still Harder

Estoy en coma… con vida pero en coma. Ya no puedo siquiera pensarte, mi cerebro se rehúsa a creer el monstruo en el que te convertiste o que tal vez siempre fuiste pero que mis ojos de idiota jamás aceptaron ver. Dime, Manoah, ¿aún hay algo del cerebro que me ató a ti o eso también fue una pantalla?

Lamento seguir escribiendo en tu nombre y seguir dándote lástima con mi teatro de mujer dramática.

Desde hace un par de días la luna le está ganando a este sol de verano que no me calienta para aparecer más temprano por mi ventana, de seguro que por allá también llegó la noticia de mis súplicas porque, cada que pienso en ti, un suspiro con alas sale de mi interior y se eleva a llevar noticias mías al cielo.

Tal parece que lo único que necesito para que tu recuerdo descanse en paz en mi interior son explicaciones… explicaciones que, por más que deseé, jamás vinieron de tu parte.

¿Por qué decir cosas sin sentirlas? ¿Por qué crear sentimientos si no dejarás que te lleven a ninguna parte? Duele reconocer que el infierno está lleno de buenas intenciones. Todo se convirtió en mi guerra virtual personal pero tu recuerdo sigue como mi fiel compañero cuando voy a dormir.

Explicaciones. Alguien me las tenía que dar para poder comenzar a dejar todo esto atrás.

No, no es verdad. Sé que Manoah no es así, es mentira! Jaa… conciencia reacciona por favor y calla la respuesta anticipada de mi mente. Aquel Manoah de tu mundo feliz y tu ideales no es así, pero el real de carne y hueso se ha convertido en tu demonio personal.

A veces siento la desconexión de mi mente y lapicero de mis deseos; las dos primeras están confabuladas para seguir padeciendo atada a ti pero no, mis deseos de vislumbrarte ya lejano de una buena vez tienen que seguir batallando y yo estaré de su lado.

La información recibida choca contra mi cerebro, este se niega a creer lo que oye pero mi inconsciente se defiende y reacciona haciéndome hablar y llenándome de rabia, cólera, despecho. Maldigo en tu nombre y te doy adjetivos que jamás pensé que reemplazarían tu nombre o que lo antepondrían.

Pero tranquilo Manoah, tú sigues intacto en el lugar que sea que te he situado.

Sólo sonríe hasta que te creas esa sonrisa, me dijo un buen amigo mientras le lloraba tu recuerdo.

http://www.youtube.com/watch?v=QkrCOtmMOf0

Necesito escribirte, necesito pensarte, necesito explicaciones que sé que jamás tendré. Intento comprender las circunstancias; no, no hay nada deducible de nada y, como dice Maná, me estoy ahogando sin tu amor. Amor que sólo quedó en mi cabeza, Manoah.

Debí darme cuenta que rodo resultaría mal desde el primer escrito que te hice que, ni siquiera por ser tú, dejó de ser tan trágico. Debí darme cuenta que algo andaba mal desde que te fui fiel sin siquiera ser nada y cuando en las noches sonreía al pensar escuchando esas canciones románticas que jamás habían tenido sentido pero que poco a poco sentía que secretamente te las dedicaba,

Intento pensar más allá de tu recuerdo, no puedo. Nada resulta jamás como lo deseo. Maldito panal de abejas que tengo por cerebro… no se tranquiliza siquiera sabiendo que te marchaste cuando todo comenzaba a tomar sentido, que terceros me dieron una bofetada sin tocarme que dolió más que una real.

Qué curioso suele ser el señor puto destino, que comenzó a hacernos amigos con una canción que describe a la perfección cómo es que nos volvimos simples conocidos. Sé que no recordarás cuál es… otro detalle de mi memoria eidética selectiva.

¿Por qué es que mi memoria siempre regresa a ti? Por los mil carajos que no lo sé y créeme que he intentado lo que sea para que eso no suceda más. Pero no puedo negar que me gusta pensarte e imaginar mil cosas, así luego el choque con la realidad duela. Ni siquiera huyendo a mi mundo feliz logro alejarme de ti, mi Manoah, te he llevado incluso hasta ese límite.

Tengo que hacer mis lamentos menos obvios.Todo esto tiene que cambiar, mi alma no puede seguir así de rebelde, buscándote en los más mínimos rincones.

Juro que cuando sienta que te he llorado lo suficiente y sé que será muy pronto, saldré a algún bar y, en medio de ese gentío que normalmente odio, beberé un trago en memoria a tu recuerdo y encenderé un cigarrillo con tu nombre impregnado en el tabaco… seguro que será el más largo de todos; pero cuando lo termine saldré con los más sinceros deseos de regresar ni vida a como era antes, un punto neutro… algo muerto y sin nadie en quién pensar.

http://www.youtube.com/watch?v=8l6HE4cmXfI

Alguien me dijo un día “si en verdad fuera el amor de tu vida, estarías ahora mismo buscándolo, no acá hablando”

Lo pensé muy bien y en ese momento quise salir corriendo a buscarte pero la verdad es que no tengo esa certeza.

No sé si seas el amor de mi vida, pero sí el de los últimos tiempos; ya pasó mucho desde que se rompió el pacto sin firmar, ese acuerdo surreal que hicimos con miradas, tal vez en un café o en un parque.

Ya somos personas diferentes, mientras tú estás en la calle pensando en mil cosas, puede que yo esté encerrada pensando en ti,de pronto llorando por ti o queriendo devolver el tiempo.

De pronto mientras tú lloras por alguien más, a mi me hierve la sangre a tal punto que me quema el corazón. No el hecho de que llores, el hecho que alguien te haga llorar.

Cada día me levanto y lo primero que recuerdo es tu imagen, lo primero que extraño es esa sonrisa con la que me decías que me amabas, lo primero que recuerdo es ese momento en el que boté todo al abismo y entonces se hace de noche.

No sé por qué, ni para qué, sólo sé que te recuerdo, por un momento pensé que ignorar esa realidad la haría desaparecer, pero sólo le di tiempo de atrincherarse y armar un motín en mi mente, hacer un hueco cada vez más grande en mi corazón.

Ya ha pasado mucho tiempo, pero te quiero igualo incluso más que antes. Mataría por un beso tuyo, moriría por ver esa sonrisa solo una vez más. Pero sólo me queda ese recuerdo, cada vez más nebuloso. Recuerdo de poesías, hojas al viento, rosas negras, lunas rojas, pactos con el diablo, sueños y lágrimas. Recuerdos de tiempo con olor a café, con olor a cigarrillo, color sepia oscuro, color sepia sanguíneo. Recuerdos cada vez más borrosos, menos sonoros y más lejanos.

Quisiera poder embalsamar los recuerdos, pero es un mecanismo de autoconservación hacerlos borrosos con el tiempo porque de lo contrario me quedaría viviendo en ellos, a veces lo intento, a veces trato de buscar otro camino.

Pero el resultado siempre es el mismo, sueño con tu recuerdo y tú haces parte de mis sueños, te volviste parte de mí y un todo de mis letras. Pero ahora en mí, no eres más que bellos recuerdos.

El presente me traiciona y te veo de otra manera, te veo lleno de lágrimas y heridas, trato de luchar por verte feliz, pero eso es tu decisión. Yo ya tomé la mía y es simplemente estar ahí esperando el momento que quieras ser feliz, en ese momento esperaré con una sonrisa llena de la poca esperanza que me queda, deseando que decidas ser feliz conmigo.

C.A.C.S.

http://www.youtube.com/watch?v=PsFQyHXfwbs

Previo a Manoah

Viernes 7 de diciembre del 2012, no sé exactamente la hora, tampoco quiero saberla. Mi vacío inexistente ha resucitado gritando un nombre que no tiene forma, un sonido que es mudo pero que me traspasa.

Desearía tener un ángel, alguien que me diga que todo pasará, que anhelar aquello que nunca jamás sucedió es peor que extrañar algo que en verdad sucedió; mi ángel blanco que vive en mis eternas tinieblas, no dejes que ellas te atrapen, ellas son embusteras. No les creas que todo está bien, no les dejes crees que eres feliz. Saca todo lo que te exprime, no saques esa sonrisa vana.

Y también desearía tener otro ángel, otro que me diga que todo lo malo es bueno y que me haga creer que verdaderamente todo es calmo y soy feliz con esta absurda vida. Un ángel sombrío para que viva conmigo bajo el calor de mi sol y la luz de mi luminosa luna. Un ángel que me haga ver espejismos de amor, ternura en un abrazo hipócrita para hacerme sentir con vida… que mis propias reglas funcionan y que todo siempre se debe hacer todo a mi manera.

Paso por mi momento consciente y no puedo aún reconocer si eso es bueno o malo. Sé que mi vida es una mentira, todo un teatro bien montado, toda una comedia dramática donde la única víctima soy yo y mis estúpidos sentimientos que son cobardes y se esconden cada vez que tienen que realizar su puesta en escena.

La triste realidad es que no tengo ningún ángel y, conociendo mi vida, ya estoy asimilando que jamás conseguiré uno. Es por ello que aprendí sólo a quedarme lo necesario, lo conveniente y huir cuando me siento amenazada.

No lo sé, no sé si en verdad existo, no sé si en verdad me ven, si en verdad me veo. Sólo verme en espejo y ver la sangre salir de mis muñecas me hace sentir real… viva.

Intento no parecerme a todas hablando y llorando por un amor perdido o uno que jampas llegó. Sólo entiendo que te necesito, persona invisible y sin nombre ni apellido… a las finales tú eres el único que se lleva todos mis escritos, todos mis sentimientos infundados, todo mi dolor innecesario.

http://www.youtube.com/watch?v=K_bQ80xZNwI

Homeostasis

Homeostasis… quiero recuperar mi homeostasis. Regresar al punto donde aún tú y yo éramos amigos y no elevaba ningún pensamiento más allá de lo debido.

Frases disfrazadas, ¿es que sólo quedo en eso? No hay derecho. No hay derecho de nada, nada debió suceder así. Qué jodido puede resultar a veces enamorarse con la cabeza y no con el corazón, desear ir paso a paso y todo con seguridad mientras que en tu cabeza eso y más superan las revoluciones por minuto.

Maldito corazón con complejo de reproductor musical que justo ahora hace sonar “Por qué es tan cruel el amor” y me recuerda una frase de aquella Shakira antigua pero que es verdad: “Y para ser más franca, nadie piensa en ti como lo hago yo… aunque te de lo mismo”.

Sé que realmente te da lo mismo; por la puta madre, nada debía suceder así, ¡NADA! No quiero terminar de asimilar que ya no te importo más o descubrir que jamás te importé. Por favor, date cuenta, redescúbreme, echa para atrás lo que decidiste, no hagas que mi corazón deje de necesitarte porque mi mente, estoy casi al cien segura, que no lo hará por lo menos en un tiempo relativamente bueno.

Lo poco que me quedaba de cordura ha reaccionado ante la futura amenaza de tu burla y  ha decidido por mí dejar todo en paz, respetar tu elección y algo de fuerza contraria a mi pensamientos la apoya. ¡No más! no dejaré que me descubras triste y lamentándome, no quiero seguir agobiando a nadie más con esta absurda historia, no quiero ser la mofa de más personas… no quiero dar más lástima de la que he generado en ti.

No, maldita sea, deja de meterte en mis pensamientos a seguir teniendo conversaciones secretas con mi mente, negaré su existencia, negaré la tuya y también la mía de ser necesario.

Por favor, apresúrate que seguiré aquí no sé por cuánto pero si sé que hasta muy pronto. No quiero hacer que mi corazón deje de llamar tu nombre y de necesitarte.

http://www.youtube.com/watch?v=kPBzTxZQG5Q

Mi Primera Carta a Manoah <3

Come on skinny love, what happened here? – Birdy

Odio los sábados un poco más que al resto de días, éste se ha ganado a mérito propio toda esta repulsión.

Siento como todo en mi interior se estremece, rogando así un poco de tiempo para asimilar todo; todo que a terceros le parece simple pero que a mí me atormenta hasta hacerme desear la muerte… no es novedad en mí, siempre he sido débil para las desgracias.

Y hoy me encuentro aquí, no sollozando y ahogándome con mi llanto para que nadie me escuche porque no hay nadie tomándome de la mano y prometiéndome mil cosas que jamás se cumplirán; si no porque todo lo que soñé, planeé, creé y hasta casi viví está sucediendo a un par de metros de donde yo estoy… es verdad, nadie dijo que vivir sería fácil y que a pesar de ser el dolor opcional, este se hace necesario para poder renacer al otro día.

Aún no logro comprender ni encontrar el día en que todo se volvió así… eso es lo penoso y caótico de vivir o sentir un día como si fuera un año luz.

Corazón lleno de palabras… ¿por qué te dejaste engañar, porque no tuviste la misma cautela de las otras veces? Sí, es mi culpa. Perdóname por convencerte que esta vez todo estaría bien y hacerte bajar la guardia. Gracias por advertírmelo con ese miedo que no supe descifrar a tiempo. Ahora nada está claro y que nadie me pregunte cómo estoy, no sé si esa estúpida sonrisa de siempre se podrá activar más rápido que mis lágrimas.

Una foto junto a ella y todo mi mundo se vino abajo, otra foto junto a ella y no encontré fuerza humana posible que pueda distraer a este austero corazón, que ruega por amor a la lástima que ya le ha dado la espalda.

Observo mi sombra en la pared y me veo como una idiota tratando de perderse entre un par de palabras en mala sintonía y confundo esos cigarrillos que dejaste olvidados en mi cartera con tu sonrisa, tus manos y tus pensamientos tan raros como los míos. Y en el intento de reconocer eso que me enviabas todo se pintó en color de rosa pero muy tarde descubrí que eso que mandabas iba directo a mi corazón pesar de no ser amor.

Pienso todo una vez más, no hay motivos para sentirse tan herida, fueron sólo palabras ¿verdad? Tengo que pensar así… sólo eso. Intenté sentirme princesa porque eso era lo que tú me hiciste creer pero tal parece que ni el vestido, los zapatos y mucho menos la corona eran para mí y yo lo sabía pero no medí las consecuencias, sólo quería creer que había encontrado a la persona a la que le dedicaba todos mis escritos y por la que mis pensamientos se iban a la séptima luna y sin nave espacial.

Tonto corazón, por qué sigues creyendo que hay alguien por ahí pensando también en ti. Iluso y torpe.

Sé que puede que hoy te llore y algo más pero todo mejorará por afuera para mañana, así internamente me tome un par de lunas más sacarte de mi mente. Te veré seguido, eso lo tengo claro en medio de mi agonía espeluznante y sin sentido pero estoy segura que ya habré recargado más de mi dosis normal de sonrisas falsas por si una lágrima quiere batallar inconscientemente.

Por ahora te recordaré tan sólo esta noche, intentando matar memorias donde tú estés clasificado para llevarse el trofeo ya gastado de mi pobre, espeluznante y latoso corazón.

http://www.youtube.com/watch?v=TR3Vdo5etCQ

A ratos, quisiera no verlo

para no gritarme a mi misma: ¡¿Por que carajos lo estás mirando?!

http://www.youtube.com/watch?v=wfjOwIjpzKE 

Editando un mundo de ilusiones*

Manoah

 

- Ven conmigo.

- No puedo.

- ¿Pero por qué? Yo te quiero.

- Lo siento, no sé qué más decir.

- Hazlo.

- No es fácil.

- Con él pudiste y jamás pasó nada.

- Él me enamoraba con cada mirada, me elevaba hasta el cielo con el rose de sus dedos. Él sabía qué palabras usar… siempre. Él conseguía que yo le echase de menos a casa instante que no estaba a mi lado y se colocaba en todos y cada uno de mis sueños. Sus ojos buscaban los míos siempre, lloviera o hiciese sol, él lo sabía todo sobre mí sin que yo se lo hiciese contado, nos comunicábamos con la mente, como en las películas. Yo sabía exactamente qué estaba pensando él, incluso aunque no me estuviese mirando. Todas las canciones me recordaban a él, todos los actores parecían tener su misma mirada. Nuestro amor era como una camiseta de esas que tienes desde que eras niño y que ha crecido contigo, que es justo de tu talla, no grande ni pequeña, que tiene un olor familiar para ti, con el que te sientes protegido. Sus pupilas bailaban con las mías varias veces al día, su recuerdo se grababa fuertemente en mi retina y costaba el resto del día que se fuera de allí. Él sabía perfectamente a qué estábamos jugando y nunca se echó para atrás, grabó su nombre a fuego lento en mi corazón y mente, me tatuó sus iniciales en el alma y se aseguró de que nunca pudiera olvidarlo.

- ¡Exagerada! Pero si ni siquiera te dijo nunca que te quería. Yo, en cambio, soy mejor partido. Te conozco mucho mejor que él.

- Tú has leído un capítulo… él escribió toda la historia.

Editando un Mundo de Ilusiones*

https://www.youtube.com/watch?v=I_dombNDB3Q

Terminó el día, ya todo pasó. Mi sonrisa de señorita perfecta ganó a duras penas la batalla diaria que tiene pendiente con esas lágrimas que aún tienen la desdicha de llevar tu nombre.

Esta vez quiero seguir batallando; un día más no, por favor. No, no me hagas esto, no tú. Se me escapan los recuerdos… se me escapa tu ex amor. Malditos recuerdos, maldita memoria eidética selectiva, malditos todos, maldito tú por tenerme en el limbo casi infierno, maldito “If I let you go” que no me dejaba ver que de verdad tú no pertenecías aquí.

Soñé y soñé pero sólo en mis sueños logre idealizarte y ser lo que nunca llegaré a ser pero que grande era el deseo.

No, no me duele nada. No, no reconoceré que me duele perder este sueño, no porque no quiero sentirte cerca, no quiero que sepas el secreto aprecio hacia todo lo que tú generaste en mí. Y si justo ahora me lees, quiero que sepas que no me duele, que sigo siendo fuerte, que mi corazón es de piedra y que tal vez nunca llegue a sentir algo jamás; léeme que yo también lo haré para poder creérmelo.

Me recuesto levemente sobre mi cama, todo con lentitud más que paciencia. Miro todo alrededor, ningún detalle se me escapa porque todo vuelve a ser nuevo para mí, pero ese muro que lleva escrito torpemente unas letras de canción en tu nombre tropiezan con mi perdida y ofuscada mirada, recuerdo la sonrisa que llevaba cuando esbocé mediante líneas un “I knew I loved you before I met you” y todo en mi interior duda, tiembla, se rebalsa. Torpemente sonrió con los labios pero con los ojos llenos de lágrimas a nadie engaño vendiéndole tanta felicidad que sólo es un triste pedazo de pensamientos mal evocado.

Espera, espera por favor aunque no quieras; tengo que venderte la imagen de chica dura, de mujer sin sentimientos y feminista empedernida. Por favor, mírame cómo sonrío y me divierto, convéncete con la idea de que disfruto de todo esto. Por favor, convéncete tú que en verdad no creo que yo lo haga.

Y fue así como vacié todas las lágrimas que tenía en los ojos y me volví tan experta que, ya sin lágrimas, aprendí a llorar en silencio.

http://www.youtube.com/watch?v=tOnTk6hKhjw

Mirarme al espejo para saber que estoy viva .

Escuchar música para saber que estoy viva.

Hablar para saber que estoy viva.

Ver la sangre correr de mi cuerpo para saber que estoy viva.

Buscarte para saber que estoy viva.

Tomarme fotos para saber que estoy viva.

Revisar mis fotos para saber que estoy viva.

Gritar para saber que estoy viva.

Comer para saber que estoy viva.

Parrandear para saber que estoy viva.

Ir a clases para saber que estoy viva.

Escribir para poder respirar. 

http://www.youtube.com/watch?v=7qH4qyi1-Ys

Lunes 14 de enero del 2013, sé que son alrededor de las 5 y algo más de la tarde. No acostumbro estar así a esta altura del año y mucho menos a esta hora, donde normalmente, si me siento abrumada o desesperada por las avispas que alborotan mi mente, huyo e invado realidades ajenas. Pero ahora no sé qué sucede, me siento aislada,  perdida, desolada y devastada y hasta un poco humillada; algo así como una nota musical en medio de números o un cuadro del esquizofrénico de Van Gogh.

Pero la verdad necesito llorarte para poder renunciar a ti… por lo menos intentarlo o hacerme la triste idea. Quisiera tan solo que el calor reaccione y me haga sentir su sensación y no ese frío interno agudo que hiere hasta el odio que no siento pero que a veces quisiera sentir para no ser tan vulnerable.

Mi mente está en bloques, no puedo lograr evocarla por completo. 

Te necesito pero no puedo hacer ese deseo fulgurante ni mostrarme débil.

No debí haber etiquetado esto… por la puta madre que no debí!

Manoah… solo mis sueños, mi almohada y mis escritos saben de ti, siendo la oscuridad testigo del reino de imaginación al que me entrego cuando pienso en ti.

Pero todo en la realidad es contrario. No sé cómo demostrarte esto, cómo si quiera no parecer tonta al hablarte.

Necesito desaparecer, darme espacio y por perdida para que la realidad comience a asimilar tu espacio vacío…. vacío porque así tú lo decidiste. A veces te necesito, otras me lleno de cólera y rabia pero tan solo me queda hablarle de ti a mi mente y contentarla con esa cita que quedó planificada sólo en mis sueños, sin fecha, hora ni ligar pero con los dos puntuales.

Yo y mis malditos pensamientos de seguir idealizando algo que hacía nada va. Ideas torpes, ilusas, suicidas… estoy tranquila, no pienso asustar a mi terapeuta de nuevo, no a ese patán que sólo quiere hacerme ver que estoy loca, que dramatizo todo y que sólo necesito dormir.

Pienso seguir aferrándome a la idea de que todo está por cambiar; nos estancamos en la introducción, pero a penas pasamos la primera hoja de la historia, todo llegó a su fin. Un libro de pocas hojas… ningún buen escritor hace eso…. no, no pienso ser yo la excepción. 

http://www.youtube.com/watch?v=aNzCDt2eidg

Hoy es 9 de noviembre del 2012. Me desperté como de mi rara costumbre a las 7 am sin quejarme y con la radio a todo volumen. 

Pasaban en la dial una canción de esas que, si bien es muy antigua, expulsa mi  más fría verdad. La frase más hiriente y que abrió mi corazón fue: "there are days every now and again I pretend I'm ok but that's not what gets me".

Como es mi costumbre, corrí de mi cruda realidad y me hundí en mis sueños imaginarios sin fin.

Moví la rueda buscando una radio un poco más sutil con mi alma y que me siguiera mintiendo que ya estás aquí.

Disimular… sólo me queda disimular y creerme la cruel mentira que soy feliz así.

Te juré que me mantendría sobria hasta que llegarás, pero creo que ya olvidaste la promesa y, sobre todo, a la prometedora.

Puede que aunque este montón de letras acumuladas en un papel para muchos sean palabras agrupadas de una loca desocupada, para mí es lo que le da vida a mis dedos que no pueden hablar de algo más que no seas tú, de algo más que no sea aquella persona que no se digna a aparecer y no demuestra que siquiera existe.

Dicen que la mayoría de momentos reales maravillosos son una serie de hechos son sentido humano. Para mí, aún no me llega mi serie de hechos sin sentido humano… está esperando a que llegues tú.

Ya están pasadas las 7: 40 y yo aún sigo buscando una emisora que no me recuerde en lo absoluto a ti. Dime… ¿debería dejar que esto me hunda? ¿debería renunciar a algo que no existe pero que no se mueve de mi mente?

Todas las emisoras se han puesto de acuerdo, no sé so en ayudarme o en destruir mi autoestima, ninguna da señales ni buenas ni malas de ti, sólo platican con el reloj dando la hora y recordándome que el tiempo se resbala de las manos al igual que el agua.

Me recuesto en mi cama buscándole otro sentido a mi vida, otro donde tú no existas o donde ya estés completo. 

Love of my life… dont leave me – Freddy Mercury.

Domingo 16 de diciembre, 2. 16 am y recuerdo mi ferviente decisión de hace un par de horas, no te hablaría hasta saber que me extrañas, hasta estar segura que puedo seguir elevando mi magisterial mente esta cosa que he demorado en etiquete dentro mío… sé qué es, mas temo mencionar o si quiera pensarlo.

Si algún día todas las mariposas multicolor de mi cabeza y los palacios llenos de princesas se hacen realidad y puedo saber que tú también estás aquí por mí, tendré que agradecérselo a mi reproductor musical que hizo sonar If I let you go (Westlife) y me gritó entre notas musicales que nunca interpreté mejor antes, que si no me la juego un poquito más, tú nunca llegarás a saber todo lo que realmente hay dentro de este corazón que se suponía era de piedra pero que ahora revolotea con la tierna dulzura de una mariposa recién salida de su capullo.

Vamos lento, por favor, torpe corazón; todo esto es nuevo, ninguno de los dos conoce este camino.

Y quiero que todo pase, que todo vuelva a estar calmo pero creo que después de esto, de sentir como siento ahora, todo lo normal se vislumbrará diferente, algo de diferentes matices y muchas tonadas para mi tan acostumbrado día de media noche.

Y sé que puede que lo mencionado antes carezca de sentido alguno, pero el pensar en ti hace que mi pluma y mi mano y un trozo de papel hagan canción… canción para ti, no importa el resto… sólo mis pensamientos que te idealizan para sentirse complacidos pero que le temen a tu posible futura indiferencia.

La maldita niña de 15 años que vive dentro de mí ha vuelto a revivir y no sé si deba enterrarla nuevamente y entre sigue y detente crecen las ilusiones alimentadas por el poder de tu palabra.

Gracias por ser mi musa, gracias por hacerme ver diferente, por buscar resucitar a este jodido y atrofiado corazón. No pido más, sólo con el saber que respiras, sabes de mi existencia y por lo menos valgo en ti como amiga me sobra. No pido más, sólo el que me permitas ser el personaje incógnito de todas estas frases que llevan un poco de tu esencia y la mía combinada. 

El amor no es divinidad, es un ciclo natural que destroza al corazón (Pedro Suárez – Vertiz)

Hoy es viernes 11 de enero del 2013. Es de mañana; ¿hora?, no lo sé. Estoy perdida en el tiempo, sólo sé que es muy temprano para mí.

Anoche no pude dormir, juro que lo intenté pero mi conciencia perdió la conexión con los deseos de mi cerebro.

Dios! Es muy malo estar desecha por dentro pero yo le agrego otra carga de la bonita sonrisa para todos, la chica siempre arreglada, la que le encuentra el buen fin a todos. Esconder tu amargura y agonía insidiosa suele matarme lentamente.

La noche que pasé ayer me despejó un poco la cabeza y me ayudó a darme cuenta que, por más que intente, el karma no me dará un buen día jamás.

Todo esto va dedicado a ti, estimado karma.

Siempre se me ha hecho fácil inclinarme a lo bohemio, a la vida alegre de las noches de tras de un bar, acompañada tan solo de mi reproductor musical.

Esta noche me sentaré en la azotea de mi casa a buscar una estrella fugaz; una jodida, extraña y misteriosa estrella fugaz.

No seré la niña tonta que desperdicia un deseo de esta estrella para pedirle un chico lindo. Todo lo contrario, diré para mis adentros: “Estrella, si en verdad cumples deseos como la gran mayoría cree, por favor concédeme el no volver a enamorarme nunca jamás”.

Difícil realidad a la que estoy condenada. Quisiera poder dejarme llevar y guiar por mis pies y perderme en un bosque y dejarme acariciar entre árboles y suspiros llenos de amor ajeno.

Y perdone usted señora pero cuando el alma llora el silencio no es remedio para calmar el sufrir (Hasta ayer – M.A.)

He comenzado a contemplar mi vida como algo exterior, he recaído en el vacío de esa nostalgia inexistente que me embarga a esta misma altura del año. Odio este mes, al igual que a los siguientes.

Comienzo a plantearme una vez más el destino de mi vida, pero sigo pensando que soy invisible. Doy mi mejor esfuerzo, no puedo contra todo; se me delega un poco, pido más, lo arruino otra vez. Deseo ser invisible…. Deseo concedido.

Le temo a esta época del año, debo confesarlo. Tal vez el frío, tal vez mi soledad, o las risas ajenas que no llego a asimilar han hecho de mí algo nulo, algo sin sentido; como los ejercicios de matemática que el profesor explicaba hoy en el pizarrón.

Fastidio, enojo, desespero… me doy por rendida. No soy lo suficientemente valiente para continuar. He comenzado a pensar y, entre verso y pensamiento, comprendí que soy débil, soy tonta, soy invisible una vez más… creando expectativas falsas ante los demás.

Me dicen: “eso es tonto, a mí me sucedió algo peor”; sólo asiento con la cabeza y sonrío… o eso intento. Busco la manera de escabullirme, huir a mi lugar feliz, buscar esa paz que hace mucho he extraviado, es mi tiempo de hibernar.

Dibujo corazones, en verdad no sé por qué lo hago. Nada de amor, me repito; tú eres de piedra, continúo.

Sueño, ¿hacia dónde huiste?; fortaleza, ¿es que juegas a las escondidas? Un regaño no por favor, nadie entiende, nadie quiere entenderme, nadie lo intenta. Todos se detienen en mí y piensan “pobre chica”, dicen ya todo pasará pero ¡NO!, eso es mentira ESO siempre vuelve, siempre está perenne, no tiene precio de retirada.

Encontrar unos brazos capaces de contener tantas cosas guardadas, ¡qué intento fallido! Amor, amor, amor comienzo hablando de desdichas pero estás  tú siempre presente. Soy de piedra; no, jamás te enamores, no pierdas. Pero entre más dura el juego de la piedra, más te veo en visiones, te sueño, te huelo, te siento… mas no te tengo.

Intento pensar con claridad, pero los recuerdos se han vuelto más pesados. No sé qué busco, no sé qué pretendo lograr, no sé quién eres y eso es lo que más duele.

Tengo que dormir, tal vez sólo sea eso que necesito. Lágrimas, por favor cesen de correr o legren someterme que no me gusta el intermedio. Es lo último que me falta intentar pero no debo. No, no dormiré llorando una vez más; no, no duermas ahora que tus lágrimas son más pesadas; no, por favor, no duermas; no.

You broke another mirror, you’re turning into something you are not. (high and dry – Jorge Drexler) 

Para mi aún sigue siendo martes 8 de enero pero para mi computadora y un par mas en el mundo real es ya miércoles 9 de enero, hora 1. 09 am y es como si siguiera atrapada en una burbuja de tiempo que me encapsula para que todo lo que vivo, todo lo que siento, todo lo que me rodea desaparezca a penas me quedo sola, a penas ya no hay mas velas prendidas en medio de un pastel o tal vez sea que tan solo choco con mi mundo real que me hace creer que ha cumplido el juramento de ser mas suave y tierno conmigo pero que arremete con mas y mas fuerza cada vez que se le presenta la oportunidad.

Comencé este escrito sin siquiera saber sobre lo que hablaría, pero mis dedos parecen tener autonomía propia, no sé si eso sea bueno o malo, tal vez solo sea mi cerebro el que no se puede controlar y necesita desahogarse esperanzado en que así  todo cambiará, todo a lo que le temo y a todo lo que realmente quiero desaparecerá; porque así el y yo podemos vivir formando una buena alianza, sin que ninguno de los dos tenga nada, sin que ninguno de los dos se domine.

Amor, amor, amor…. Hablo sobre no querer saber nada de nada pero en verdad no sé que hacer. Pienso que no existe, pienso que estas cerca, te veo y te tengo tan solo como espejismos pero te siento tanto que cuando descubro que no eres real choco contra el mundo entero y, así la partida no haya dolido, la llegada suele aniquilarme por dentro.

Cambio, trato de ser solo yo, trato de esconder mis demonios o sombras internas, formándome para cuando realmente llegues, para cuando en verdad sepa que eres tu, para cuando te decidas dejar de jugar entre el sol y la luna y sea solo en ese momento en que pueda divisar aunque sea tan solo un poco de tu luz y hacerte sentir mi amor.

Me siento tan ridícula hablándote así, hablándole a alguien que ni siquiera sé si algún día se dignará a aparecer o, lo que es peor, que ya me ronda pero que no quiera saber nada de mí.

Puede que tal ves hasta ese entonces, sólo hasta ese entonces, intenté pactar algo decente con mi mente y, en vez de tener aterrizadas tan estrepitosas pueda correr a mi mundo feliz y pensarte, darte forma, ilusionarme con una y mil canciones entonadas en tu nombre.

No quiero equivocarme aunque sé que lo haré. No quiero lastimarme aunque sé que eso es imposible. No quiero intentar algo en vano que sé que es errado y por ser yo y ser  impulsiva cometeré

Espero conocerte un día, o puede que ya lo haya hecho.

Préstame tu recuerdo por esta noche

Préstame tu recuerdo tan solo por esta noche, prometo no volver a molestarlo ni volver a revivirlo de entre aquellas sombras a las que he decidido arrojarlo.

Préstame tu recuerdo tan solo por esta noche, préstamelo así como ayer, antes de ayer, tal vez mañana, tal vez pasado y hasta no sé cuándo.

Préstame tu recuerdo tan solo por esta noche para volverle a fallar a  mi cordura y vivir eternamente atada a la noche en que te conocí como ser humano. Préstamelo y prometo solemnemente que no cumpliré la promesa de dejarlo en paz.

Préstame tu recuerdo por esta noche y siéntete muy dentro de mí en mi mente a la que yo llamo corazón. Préstamelo y sabrás lo mucho que te quiero pero las grandes ganas que tengo de volver a esa acción en pasado.

Préstame tu recuerdo por esta noche para que el león mal enjaulado que vive dentro de mi mente que tan solo ha aprendido a gritar tu nombre se mantenga saciado de ti. Préstamelo y juro dar lo mejor de mí para matarlo sin importar que quede lastimada en el intento.

Préstame tu recuerdo que ya no quiero soltarlo. Préstamelo por hoy y todas las noches que me quedan de agonía. He aprendido a amar y ya no recuerdo como era mi vida antes de eso.

Préstame tu recuerdo porque en secreto quiero seguir amándote hoy y todas las noches. Préstamelo y permite que pueda ir hacia ti por esa pequeña dosis de poco amor que sabe darme.

No dejes que mi mente descanse, no dejes que trate de olvidarte.

Quiero sentir así, que de a pocos y en dosis que no descifres me descubras, me conozcas y sepas que puedo ser tu mundo perfecto.

Maldita canción de Sin Bandera que retumba en mis oídos, maldita frase totalmente cierta, “no me queda más refugio que la fantasía, no me queda más que hacer que hacerte una poesía”. Gracias a la  fantasía por existir, gracias porque tan solo con ella puedo correr a mi mundo feliz donde tú hace ya un tiempo relativo haz comenzado a reinar.

Préstame tu recuerdo por esta noche y prometo algún día llegar a contarte todo lo que por mi mente corre sin sentido pero con locas ganas de ser feliz. Préstamelo y juro que cuando logre encontrarte por completo no te arrepentirás ni por un segundo de haberte demorado en llegar porque justo ahora cuando leas esto sabrás que eres perfecto muy a mi manera.