¿Cómo se puede extrañar tanto
a quién no ha estado cerca,
a quién no ha compartido contigo,
a quién no te conoce?
¿Cómo se puede extrañar y añorar sus palabras,
si realmente no conoces sus pensamientos?
¿Cómo puedes extrañar sus risas
sin haberlas escuchado?
¿Cómo puedes extrañar
los latidos de su corazón?
La vida es una química especial
regalos del cielo sentimientos milagrosos
que suceden porque sí,
sin buscarlos, sin proponerse sin querer.
Un dolor que no se quiere dejar,
un pequeño fuego que no se quiere apagar
es eso es extrañar.
-Mary Giselle
Extrañar
- ¿Y tú? ¿Qué hay de ti después de todo?
- ¿Y yo? Ah, nada. Todo va siendo simple. Es difícil no recordarlo cuando mi corto mundo lo puse en sus manos.
- Lo sigues queriendo después de todo ¿verdad?
- ¿Después de todo? TODO no es NADA. A veces creo que todo fue un sueño y eso ayuda mucho porque me hace ver la realidad, cómo es todo cuando salgo de ese mundo al que sigo anclada sólo porque su recuerdo aún está ahí.
- ¿No te dolió enterarte que dijo cosas feas de ti?
- Puede que en verdad no sea como realmente él creyó que era. ¡Vaya yo a saber el tamaño de sus pensamientos! De repente por eso monté mi teatrito mal armado, mi refugio cuando siento que me quedo sin nada ni nadie y sin escapatoria; comencé a salir a fiestas en descontrol como antes, todo el día con amigos nuevos, alcohol y cigarrillos, pero esa no es mi vida. De alguna manera mi cuerpo y mente se están aprendiendo a adaptar. Intento ser más racional a mi manera, a la manera que tenía tatuada desde hace mil pero que él descubrió. He vuelto a leer más seguido, fumar menos pero no a escribir, no quiero seguir inmortalizándolo en mis letras, aún sigue siendo el dueño de mis pensamientos nocturnos y tantas otras cosas que se me pasan por la mente para escribir; pero no, no se lo merece. Me duele reconocer que a las finales sólo concordamos en una sola cosa: Él tampoco resultó ser la persona que creí que era.
- Sé cómo te duele.
- Sí, pero ya! –reí para despejar un poco mi mente- pasará. Dicen que poco a poco ¿no? He sembrado mi esperanza en eso. Pero claro que duele; duele saber que la persona que más te conoció, así, con monstruos, laberintos, ideologías y todo, dude de todo lo que alguna vez le mostraste a carta abierta y que incluso le diste la potestad de modificar.
- ¿Te duele recordarlo?
- Dicen que después de todo lo que más duele son los recuerdos ¿no? -fuerzo otra carcajada con el mismo fin anterior- A veces recuerdo su voz por el móvil, palabras o frases en la computadora y el olor a tabaco ¡cómo me hace recordarlo! Por eso que cada vez que me preguntan por él, sólo atino a decir: Es una larga historia.
#MeHicieronHablarPorAhí
Domingo 1 de diciembre del 2013, 3.46 pm de la tarde y me siento abrumada, escribo directamente en el ordenador porque acercarme a mi cuaderno de memorias es recordarte un poco más. 3.47 y me siento aún más abrumada; los minutos de, especialmente este domingo, se hacen más largos. Ayer salí a camin
Te prometo que cuando llore por ti lo haré sólo por las 
Enamórate de una mujer de verdad.
''No puedo pedirte que te enamores de una mujer que lee, porque ya alguien lo hizo por mí.
Sin embargo, puedo pedirte que te enamores de una mujer de verdad. Enamórate de una mujer que busque “figuritas” en las nubes. Enamórate de una mujer que sea lo suficientemente valiente para decir que tiene miedo pero que siempre ejecute a pesar de él. Enamórate de una mujer que no mate hormiguitas sólo porque puede, enamórate de la que agarra la hormiguita en la uña y la devuelve a su filita. Eso significa que es buena y capaz de apiadarse de los que no tienen las mismas herramientas que ella.
Enamórate de una mujer que no disimule ni esconda lo inteligente que es. Las que se hacen pasar por brutas son mucho más peligrosas que las que asumen con orgullo lo inteligentes que son. Además, ¿por qué quisieras estar con una mujer que se subestima para cazar un tipo? Enamórate de una mujer que sea abrazable, adorable, querible y cogible. Todas son importantes. Enamórate de una mujer que no se maquille mucho. Son honestas y seguras. Las que se maquillan mucho envejecen más rápido. Enamórate de una mujer que sea Team Mafalda y no Team Barbie.
Enamórate de una mujer que le guste comer. La vida es más divertida comiendo pizza que lechuga. Enamórate de una mujer que le guste la música. No importa que 
Enamórate de una mujer que esté más preocupada por los ceros en sus cheques que en los tuyos. Enamórate de una mujer que te quiera porque la haces reír y no porque le compras cosas. Enamórate de una mujer que respire profundo para calmarse cuando te ve. Enamórate de una mujer que no pueda esconder nada. Enamórate de los ojos que la delaten y que te digan lo que necesitas saber. Enamórate de ella porque le brillan los ojos cuando te ve. Eso significa que está enamorada de ti.
Enamórate de una mujer que hable bastante, para que tú no tengas que hacerlo. La parte fácil es tuya: asiente y sonríe como si tuvieras idea de lo que está hablando. Enamórate de una mujer que te escuche con atención. Enamórate de una mujer que te pueda hacer sentir culpable y genuinamente arrepentido de vez en cuando. Que tenga ese poder sobre ti es el mejor antídoto contra la arrogancia y el orgullo. Enamórate de una mujer que no sepa planchar, para que no pierdan ni un solo momento juntos. Enamórate de una mujer que sepa escribir “noticas” de amor. Las “noticas” reviven las mariposas y hasta pueden mandar un bombazo de sangre al…corazón.
Enamórate de una mujer que le guste bailar. Recuerda que bailar es la expresión vertical de un deseo horizontal. Enamórate de una mujer que piense en otras cosas, que haga otras cosas y que piense en otras personas diferentes a ti. Enamórate de una mujer con hobbies, con intereses, con pasiones. Que no seas sólo tú, para que no te asfixie. Enamórate de una mujer que sepa que el amor tiene que ser libre. El amor obligatorio sólo le hace daño a los involucrados.
Enamórate de una mujer que ame y deje amar. Que sea y deje ser. Enamórate de mí o de alguien como yo, para que no me duela tanto.''
- S. O.
Que lo que yo quiero es quemarme con el café contigo por la mañana, y que me abraces por la espalda al despertar mientras me das un beso y luego dices que todo irá bien y yo sonrío al pensar que no necesito que las cosas vayan de otra forma. Que lo que yo quiero es que me cojas de la mano por las calles de la cuidad y que nos perdamos, o nos encontremos, o que crucemos semáforos en rojo juntos. Y también quiero mirarte y que sin palabras nos entendamos, y contártelo todo y que me lo cuentes todo, Y que por la noche nos duchemos juntos mientras desafinamos cantando alguna canción, Y hacerte para cenar tu plato favorito, y terminar haciéndote el amor después, como postre. Y que te quedes luego a dormir, y que en invierno nos peleemos por quién tiene más manta. Y que lleguen los domingos y que no sean aburridos, y que ningún día de la semana sea duro si lo termino estando a tu lado. Que lo que yo quiero es un poquito de sentido 
“Quiero ser en tu vida, algo más que un instante, algo más que una s
Ve ¡sé feliz!
Si me extrañas y yo te extraño quizá volvamos a estar juntos. Si, por el contrario, esto se trata del final gracias por tus sonrisas, tus caricias, tus abrazos, tus besos y tu apoyo. Para mí esto no fue en vano; te agradezco a ti y a la vida por habernos permitido escribir esta historia, con comas,interrogantes, exclamaciones e incluso con puntos, algunos suspensivos y éste punto final.
<3
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Aquellos días pasaron como fantasmas y desaparecieron como nubes, y de pronto no dejarían en mí sino tristes recuerdos. Los ojos con los que solía yo mirar la belleza de la primavera y el despertar de la Naturaleza ya no podían ver sino la furia de la tempestad y la miseria del invierno, mis oídos, que antes oían con agrado el canto de las olas, ya sólo oían el ulular del viento y el embate del mar contra los acantilados. El alma que antes observaba feliz el vigor incansable de la humanidad y la gloria del Universo, sentía la tortura del conocimiento de su decepción y frustración. Nada había sido más hermoso que aquellos días de amor, y nada era más amargo que aquellas horribles noches de tristeza.”
- Alas Rotas (K.G.)
Y no sé por qué, tuve la extraña certeza de que yo tenía los brazos perfectos para poder contener tus lágrimas; porque no sólo era contenerlas, era desear poder prestarte mis ojos para que puedas llorar con ellos, era compartir tu dolor </3
“Tal vez no se quedó conmigo porque le daba miedo darse cuenta que yo lo quería como él no sabe quererse”
Enter a post title
Escucho una nueva canción que creo, en el tiempo en el que por lo menos éramos amigos, compartí contigo. “Enchanted” (T.S.) me dice tanto. No te prometí jamás una historia pero no sé qué es lo que ha resultado de todo esto; será algo digno de recordar esto que pasamos? No, espera, lo siento; no volveré a generalizar. Replantearé la pregunta: Será digno de 
Sabes? El día de ayer estuve recordando unas frases que parecieron encantarte al momento; “Te haz dado cuenta de algo? por las madrugadas los minutos se hacen más largos. Será que hay algo entre la madrugada y el tiempo? Será que sólo quieren ser testigos de alguna historia? (…)” “Amo la luna en cuarto menguante un poco más que a dormir” “(…) A mí me gustaría que llueva siempre. Me encanta el olor de la arena mojada y mojarme, caminar bajo la lluvia, saltar en lo charcos, prender un cigarrillo, estirar los brazos y dar vueltas sonriéndole al viento sintiendo su complicidad”. No recuerdo exactamente el orden en que las dije, ya es demasiado obsesivo que las recuerde casi al pie de la letra.
Duele saber que ni siquiera amigos podemos ser.
Habrá canciones que te recuerden a mí? Realmente me quisiste como decías quererme? Sin una de las tatas preguntas que suelen azotar mis noches tan comunes de insomnio.
4: 00 am y quiero cerrar todo esto con una maldición. Te maldigo a que seas jodidamente feliz y ames a quien tengas que amar por tu bien, no por el mío, pero por el tuyo todo. Te maldigo a que vivas esa vida que de a poquitos me decías desear. Te maldigo a ser feliz y nada más, carajo!
Cada vez que algo me recuerda a ti y mi nostalgia se vuelve líquida me juro que será la última vez que te llore con alegría pero la verdad es que no sé cuándo volverá a atacar tu sombra delo inexistente.
Siempre le he temido a esta altura del ano, aun no entiendo por qué. Tú lo sabías pero me abandonaste; pero no creas que te culpo, por favor, ni siquiera lo pienses. Cada uno sabe el momento correcto en el que debe partir y también como ha de hacerlo. No sé de qué pero GRACIAS, destruida y abandonada pero gracias, recuerdo el todo de la nada y gracias. (:
http://www.youtube.com/watch?v=gRZumd8uFZI
Suena casualmente “I knew i loved you before I met” (S.G.) y recuerdo el verano, sensaciones comienzan a intensificarse, recuerdo que debo recordar para no olvidar porque eso es lo que no quiero; olvidarte sería como matar este sentimiento que, aunque suene pesadamente cursi, es lo más bonito que he sentido nunca. Continúo escuchando la canción y los sentimientos comienzan a invadirme, recuerdo cuando era feliz escuchando esa canción; suena la frase “I’ll be waiting all my life” y vuelvo a perder la conexión. Recuerdas aquellos tiempos donde no éramos nada? Donde yo entre palabras mal armadas te pedía inconscientemente que me dejes quererte. Y todo se siente raro, raro como si nunca hubieses robado mis sueños, pensamientos y todo lo demás por lo cuál vivo. Todo se siente raro, como si nunca te hubiera escrito llorando tanto de felicidad como de tristeza.
Cuánto tiempo ha pasado, no? Permite que una risa sarcástica cargada de dolor invada el final de esa frase. Vuelvo a repetir esa canción una, dos, cinco veces; recuerdas cuáles eran las canciones que me recordaban a ti? Lo siento, yo no. Convéncete, convénceme.
Ya han pasado cerca de dos meses o tal vez un poco más. Veo que eres feliz! No sabes cuán bien me siento por ti. Veo que dices que la amas, ella te jura un amor más infinito aún; espero que ella sea un ángel; estoy segura que sí, sino no la amaras y sé que, aunque muchos digan lo contrario, te mereces todo el amor del mundo. Pero permite que me jacte un poco, por favor; me doy cuenta que recibes y te conformas con un amor muy barato, muy común; tal vez sea de los que te gusten per 
Quieres saber cómo estoy? Haré de cuenta que piensas que he captado esa pregunta tácita. Que cómo estoy? Extrañándote como una loca. Mis demonios y ángeles que una vez se confabularon para quererte han comenzado a llamarte, no sé si específicamente a ti pero desde que ambos son diplomáticos, me encuentro yo en la cuerda floja, buscándoles un poco de cariño de donde sea para que puedan vivir en paz. Ahí radica mi equivocación; la que he cometido, la que cometo y la que posiblemente seguiré cometiendo. He confundido tanto las cosas, tanto que he terminado diciendo y prometiendo mi querer a alguien que, aunque se lo merece, no ha generado el sentimiento.
Pero ese es el problema en general: “el sentimiento”. Ese que tú generaste a borbotones que no quiere morir, por lo que me he visto en la obligación de buscarle un nuevo destinatario; no eres tú, que le vamos a hacer, nada es completo en esta puta vida. Así que es cierto lo que dice Gabriel García Márquez que “el corazón tiene más cuartos que un hotel para putas”.
(continuará…)
“Me acuerdo de ti más de lo que tú te imaginas. Ah!, y una noticia: anteanoche te soñé. Tenías la cara más linda que he visto en mi vida. Era tu cara, pero como pintada, un óvalo perfecto, una expresión de amable y sonriente disgusto. Yo supe allí que te quería para siempre. En tu sonrisa había alfo de beatitud y de elegancia; en tus ojos una mirada inmóvil, transparente. Fui hacia ti, descubierto, perdido. Reímos los dos.
- Cartas a Chepita (J. S.)
Yo no soy una persona agradable. No soy domingos por la mañana o atardeceres de viernes. Soy un martes a las 2 de la mañana, soy disparos amortiguados a unas pocas cuadras de la cuidad, soy una ventana rota durante el verano de febrero. Mis huesos se quiebran todas las noches. Mi dignidad cae con un ruido sordo, y me disculpo más de dos veces al día por mi tristeza. A veces creo que no pertenezco alrededor de la gente, que pertenezco a todos lo días bisiestos que no sucedieron. La forma en que la luz y la oscuridad se mezclan bajo mi piel se convirtió en una tormenta. No ves el relámpago, pero se oye el eco.
- October Clouds
"Esta madrugada mi monólogo cafeinómano es acerca de leerte:
Leerte representa encontrar en letras lo que mis manías le sugieren a mi mente, 
Leerte, amor mío, es juntar los trocitos de mi psique esparcida por mares y desiertos, abrazar todos mis defectos, amarme por quien soy."
- Malaci (Cafeína para dos)
-Sí, él es un lindo chico; tú ya lo sabías. Cualquiera se podía enamorar –y de una manera extraña sentí que lo dijo con toda la sinceridad de su corazón.
- Bueno lo descubrí a más profundidad después por varias cosas.
-Pero ¿y ahora cómo te sientes? ¿Siguen siendo amigos?
-¿Ahora? -reí con inseguridad para ganar tiempo y no decir todo lo que tenía atorado entre el pecho y garganta- estoy en proceso de recuperación. Somos amigos pero por ahora no.
“Qué ganas de hablarte, de saber de ti, de leer entre tus palabras un sutil “te quiero”. De preguntarte cómo es que has estado, y que contestes con un “te he extrañado...”
Y mírame cómo estoy, tratando de componer los pedazos de mi atormentado corazón. Llorando en silencio al ver cómo se escurre entre mis dedos la imagen que estúpidamente inventé. Porque fue más fácil inventarte, idealizarte a mi manera, que aceptarte y amarte así como eras.
-S.O.
Sábado 10 de agosto de 2013, 2.39 am, mi reproductor musical toca una vez más “Make you feel my love” (A) y vuelvo a dibujar tu sonrisa en ese letargo mental que me produce tu recuerdo. Por la csm cómo odio quererlo, carajo! Lo odio con todo este amor que expulsa ideas delirantes en medio de esta tímida madrugada, lo odio por todo este amor que no merecer tenerlo como destinatario, lo odio como lo amo, así de fuerte e idiota por voluntad propia, lo odio para ya no amarlo. Lo odio porque intento odiarlo, porque es lo que genera en mí, porque es lo que se merece, porque ya no sé si siquiera se merece eso. Lo odio porque ya no quiero amarlo, porque odiarlo es una prueba de que realmente lo he querido, así como dice ese vals peruano “y sé de acuerdo a la experiencia que tan solo se odia lo querido”. Lo odio para sentir que aunque sea algo me sigue uniendo a usted que de vez en cuando fue rima, poesía y canción.
Pero lo odio odiándome a mí misma, odiándome hasta aborrecerme, aborrecerme para olvidarlo, olvidarlo para recordarlo y recordarlo para volverlo a odiar.
Maldita lectura de hoy que me hizo sentir débil, sensible, frágil y volver a pensarlo, malditas letras una vez más por surgir del aire y por las cuales no quiero morir ahogada.
La gente cree que un alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela auténtica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia adentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona más importante que vayas a conocer en tu vida, porque te tira abajo todos los muros y te despierta de un porrazo.
Si pudiera elegir un epitafio para nuestra historia sería, definitivamente, ese. Por algo no concluye con el fueron felices para siempre… malditas princesas y su estúpida idealización mal armada.
3. 30 am y la madrugada se ha vuelto pesada y mi mente ha retornado buscando mi lenta agonía recordándome detalles mínimos de los pocos momentos que pasamos juntos caminando lado a lado, de los momentos en que reír nos volvía infinitos, donde un cigarro era el verso que rimaba entre nosotros y momentos en lo que, por lo menos para mí, todo absolutamente todo se volvía jodidamente alternativo.
3. 41 am ya y no sé con cuál de todas las frases que azotan mi mente debo terminar. Lo triste de todo es que me torturo pensando en lo que podríamos haber hecho juntos, las noches interminables bajo la luna de cuarto menguante, cigarrillos en la banca de aquel parque, café en las cafeterías que recorría pensando en ti. Me atormenta nuevamente el “que hubiera pasado si”, me lastima mi imaginación hiperactiva que voló imaginándonos siendo todo partiendo de la nada; dima, cariño bonito, ¿no se te cruza por la mente esa simple idea de nosotros dos, tomados de la mano, abrazados, pasándonos el humo, queriéndonos hasta el fin de lo eterno, saltando sobre los charcos que reflejan la luna que deja la lluvia y extasiándonos con su olor?
Ya pasó más de una semana de mi decisión final y te sigo teniendo atravesado en el alma… no te vas. Dicen que poco a poco. Poco a poco qué? Poco a poco nada! Poco a poco muero más, mi cerebro se desangra; he intentado hacer de todo, hasta dejar de escribir para no pensarte y mírame! … no logro ni un carajo.
Pero continuaré en mi decisión cobarde de huir, es lo único que me queda por hacer para espantar a este horrible y deprimente amor. ¿Cómo es que te puedes sentir bien después de generar tanto amor en una persona y no cobrarlo? ¿No te sientes vacío ni en lo más mínimo?
4. 56 am y guardo la esperanza de quererte cada vez un poco menos. Intento ser racional, medir la conexión entre mis dedos y pensamientos pero ya es un poco tarde y yo sólo quiero odiarte. Mi filofobia que tú trajiste abajo me reclama odiarte porque yo no tuve miedo de demostrarte todo.
Tan solo gracias. Conversando contigo fui feliz sin saberlo y ahora me alegra mirar hacia atrás. Fui feliz meses en los que solía escabullirme de la gente, tiempo en el que conversábamos casi siempre, fui feliz caminando contigo, compartiendo madrugadas de sinceridad, cigarrillos y otras raras adicciones. Como te dije, gracias por encontrarme piedra y devolverme como nube.
Y me voy nuevamente de ti, de tu vida, de tu mente, de ti, de tu mente otra vez, de tus madrugadas acompasadas bajo canciones con mucho y nada de sentido. Me voy pero, como de costumbre, me voy siempre queriendo decirte algo más.
Ya va a pasar, ya va a pasar… fue el consejo repetitivo de un amigo y comienzo a tenerle fe.
5.16 am y quiero volver a ser la misma que fui antes de ti: mente en blanco, cabeza arriba y gobernada soberanamente por mi frase “nada te toca, nada te hiere” que declinó ante tu presencia. Sólo te pido recuerdes lo que solíamos ser siendo nada si es que para ti llegué a significar algo. Mis brazos siempre se sentirán vacíos de ti.
5. 24 am y duele ver como tu autodenominación terminó volviéndose cierta. Adiós, “Carlitos”… Adiós, mi querido amigo imaginario :’)
http://www.youtube.com/watch?v=av5QEK4t2E0
Lamento uno: Carta Vacía
Sabes que la quieres, pero hay problemas. La sientes lejos, la sientes fría, y ya no puedes más. Con un puño cerrado das golpes que demuestran tu dolor y no soportas no verla, la quieres y eso es lo único que puedes hacer. La odias y eso es lo único que debes hacer… a veces es mejor hacer lo que debes y no lo que quieres.
Las circunstancias de cada uno de tus problemas de amor que has tenido te han ido acabando… la amas ¿y eso se puede lograr? La extrañas pero ella es indiferente, vives en un mundo de fantasías que engañan y usurpan tu mundo real, crees que te ha querido como tú a ella pero no… eso no se puede. Vives alejado de la sociedad, vives aislado en tu dormitorio crees que es tu hogar, pero lo que es, es una cueva de tristezas de la que ya no quieres regresar, cuatro paredes que encierran tu llanto ingenuo y desesperado, tu llanto vacío y latente que caen al olvido de tristes lamentos que te repite en cada uno de tus días “ya no me quiere”.
By: Karl Saona
http://www.youtube.com/watch?v=3jD_VVCD7FY
¿Has estado alguna vez enamorado? Es horrible, ¿verdad?, te hace tan vulnerable. Abre tu pecho y abre tu corazón y significa que alguien puede meterse dentro de ti y echarte a perder. Construyes todas esas defensas, te fabricas toda una armadura para que nada te pueda hacer daño, y entonces una persona estúpida, que no es diferente de cualquier otra persona estúpida, entra como si tal cosa en tu estúpida vida... Les das un trozo de 
N. G.
Una cajetilla vacía tirada en el malecón, un cigarrillo con tu nombre y mil recuerdos hechos cenizas ©
Te quiero como lo haría un idiota que ansía tener un rato libre para hablar contigo sobre la primera tontería que se nos ocurra hasta que la rutina llame de nuevo a nuestra puerta.
Te quiero como lo haría un temerario al que no le importaría morir precipitándose por el borde de tu sonrisa. Siempre me hubiese merecido la pena.
También te necesito, sí. Y no sabes cuánto. Tanto como al vodka, a la cerveza, a las depresiones, al sexo, a la vida, a la muere, a los dramas. Todas esas cosas con las que me complico la vida para no aburrirme. Siempre irías directo al ventrículo indicado; una droga al alma de sensaciones.
La mejor obsesión son unas piernas que corran más rápidas que cualquier mentira.
Pero también te odio.
Y desaparecieras para siempre, no sólo de la faz de la tierra, sino de la faz de mis recuerdos. Te preferiría siendo droga, puta nostalgia
Aunque todo esto ya da igual. Desde que no me importo yo, no me importas tú.
No se lo digas…
Ahora que decido desaparecer, incendiar, aniquilar este tóxico y contaminante amor una palabra tuya vuelve a mover mi mudo entero desesperándome como antes pero con sentimientos que carecen de lógica y reciprocidad.
El presente habla con mi pasado y me dicen que aun te amo; el presente habla con mi presente y concluyen que fui una idiota y que aún estoy dispuesta a seguir siéndolo si entre una palabra tuya puedo divisar ese deseo.
La fe que le guardaba al “jamás” y “nunca” se ha ido perdiendo porque ya ni estos obligan al destino a unirte a mí.
Intento leer nuevamente entre líneas. ¿Será que lo dices en serio? No, sólo tratas de convertirme en tu plaza segura. ¿He logrado siquiera entrar en tu mente? Sí, no eres más que un tonto juego. ¿Realmente eres así con todas? Duele pero sí y mi inconsciente toma conciencia que eres un pendejo más.
Duele, carajo! Sí que duele. Pero ¿dónde duele? Nunca fuimos nada y esto no tiene base. A las finales tú no me decepcionaste, todo fue culpa mía esperando demasiado de ti. Una vez más mi torpe mente tratando de protegerte.
Te quiero… sigo considerando que son palabras muy sagradas que no se deben expresar sin sentirlas en verdad; pecado por el cual ya deberías estar sentenciado.
Logro comprender poco… nada. Tu recuerdo agonizante me atrapa, me jala, me uno a él sin saber por qué, no encuentro motivos coherentes para seguir plantada aquí, a tu lado invisible y vacilante que ríe de mi tierna estupidez.
Siempre me soñé dedicándote “Make you feel my love” (A) pero por algo será que el verbo está escrito en pasado.
Justo cuando comenzaba a olvidarte tropiezo nuevamente. Eres muy cruel, la simple realidad. He intentado verte como amigo, mi puto esfuerzo debería ser premiado; pero no puedo concretarlo. No puedo verte como un amigo, ese título es muy simple, le queda demasiado corto a todo lo que sentí por ti, Manoah.
Gracias, como te dije, eres el idiota que me hizo saber lo que era estar enamorada. Me consuela pensar que soy del tipo de persona pero no fui la persona y eso, más que consuelo, debería ser llamado tormento.
Encontraré nuevamente fuerzas, lo sé. No volverás a destruirme. Juré que no me afectarías más. Te amo pero ahora seré una desconocida más, alguien pasajero que tan solo exhaló en tu mundo y que tú, en el de ella, pasaste dejándola ciega como suele cegarte el paso de una estrella fugaz.
Seremos dos extraños que presentaron una vez, conversaron cinco minutos o tal vez diez por delicadeza y que se saludan de paso.
Dos extraños que, como marca la cruda realidad, nunca fueron nada.
http://www.youtube.com/watch?v=c_Tt8C_vpqo
Y justo ahora puedo asegurar, más convencida que nunca, que el sufrimiento es un camino para el aprendizaje… tan segura como sé que ya ni el sol ni la fricción me calientan, tan segura como sé que he comenzado a temerle al invierno que tanto amaba, tan segura como sé que jamás podré volver a ti de la misma manera… manera que siempre quise, manera que era exclusiva para ti, manera que me hacía AMARTE pero que JAMAS llegué a demostrarte <3
No escribo. No tengo letras. Se me acabaron las palabras. Olvidé como apilarlas hábilmente, cómo ordenarlas sujetas en precario equilibrio, cómo construir con ellas oraciones con sentido. Confundí las vocales, perdí algunas consonantes y desordené la sintaxis lógica de mis frases, haciendo imposible cualquier intento de comunicación mediante mis textos. No escribo, pero hay días en los que sí escribo- Y esto tal vez te suene un poco a Neruda quien como yo podía escribir los versos más tristes esta noche.- Miró fijamente en papel y murmuro una letanía de rimas y citas sin ningún sentido. Y entonces me corto con la punta de un verso astillado, y sangras.
E. M. I.
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Y todo fue tan extraño, tan indescriptible, tan poco parametrado; era realmente la primera vez que alguien hacía eso conmigo. Lo había visto antes en alguna película, deducido en alguna canción e imaginado en mis fantasías que albergaban la añoranza de la realidad pero con todo, comprendí que la realidad no tiene por qué ser tan distante de tu imaginación. Él tomó mi mano, visualizó las heridas y las cicatrices detrás de estas, las toco acariciándolas con total libertad y suspiro como quien suspira cuando trata de entender un dolor ajeno para compartir la pesada carga. Eso fue lo que me enamoró de él, no su forma de hablar ni de pensar, sino su forma de actuar, luchar y comprenderse con todos mis demonios internos incluso mejor que yo <3http://www.youtube.com/watch?v=kBH09n-zUrU
Presiento que esto va a doler. Siento el sonido de la explosión. Pienso, intento hacerlo; no, mejor no, invades todo pensamiento, habla y fe.
He comenzado un nuevo registro y no quiero que vaya dirigido a ti. Si no te tengo ¿ya para qué carajos seguir? A la mala he tenido que aprender que debes deshacerte de las personas que no te valoran como lo haces tú.
Huyo de la oscuridad y su infame olor a alegría con tu nombre en ese espacio
No duele como antes, pero duele. Lo hace porque sabe del fin, sabe que que este dolor me está resucitando; lloro no del dolor de no poder hablarte, lloro porque mi yo interno que no te dejaba ir te ha comenzado a soltar a borbotones y ha comenzado con esa extraña sensación de añoranza.
Y pasan los días, infernales al principio pero salgo victoriosa sin saber ni preguntarme cómo. Es lo mejor me digo,desaparece que así me ayudas a desaparecerte de mí, arrojarte al vacío de donde saliste.
Pasan los días y ahora sonrío pensando en lo de ayer, en esa nada por la que viví feliz. Pasan los días y me siento productiva nuevamente, camino recuperando mi cordura evitando toparme con esas asignaturas virtuales tuyas que aún quedan dentro mío.
Camino salteando canciones romáticas en mi mp3, pensando en que debería escribir todo lo que pienso y considero bueno, sabiéndome alguien que no marca su camino pero que sabe por donde va, contando los pasos que da sin apuro de nada.
Pasan los días y soy nuevamente Pamela; no amor, no cariño, no dolor. Hora a hora siento cómo te vas expirando en mí. Minuto a minuto lucho para que tu recuerdo se aplaque con cualquier intento vano de sentirme superior. Segundo a segundo agradezco tu drástica desaparición de mí, ayudaste a que comience sin siquiera pensarlo mi despido mental de tu persona, algo que sabía debía hacer hace mucho pero no podía.
Traté de convertirme en metanfetamina para ti. Tonto intento de tratar de capturarte.
Pasa otro día y ahí estás tú nuevamente, apareciendo cuando ya he comenzado a soltarte.
Me siento idiota, estúpida, tonta porque ni siquiera soy capaz de convencerme a mí 
Pero todo eso se va, todo se oculta al pasar el sol y me consuela saber que en algún momento me desintoxicaré de ti.
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