“Él me gusta, me gusta como jamás pensé que pasaría. Me gusta en lo secreto y prohibido, me gusta entre risas de la nada y pláticas de todo. Me gusta la manera en que me hace perder la vergüenza y me entrego a desearlo tanto, tanto que me duele la piel si no me insinúa sus ganas, si no me acaricia. Él me gusta, contra todo pronóstico, contra toda ley de gravedad y normas de comportamiento. Él me gusta y mi cuerpo lo grita al sentirlo cerca. Él me gusta en el sentido más estricto de la palabra, en el sentido más práctico del placer. Me gusta su piel y la magia. Me gusta su risa y la barba. Él me gusta para contarle los cuentos de las mil y una noches, sin ropa, dispuesto, con ganas… Y en su cama. Si, él me gusta.”

— Mercedes Reyes Arteaga (S.O.)

Escribiré de ti a destiempo, inventándome una tarde para ir a tomar un café junto a mis audífonos; un día en la sala de espera de mi dentista o tal vez cuando te tenga frente a mí y tus ojos sigan en la cobardía de ignorarme.

Escribiré de ti a destiempo, teniendo la falsa esperanza de que tal vez inmortalizándote en mis letras podré extinguirte. Tal vez lo que simplemente quiera sea recordarte cada vez que me lea… mentira! Porque te recuerdo tontamente como la luna al último rayito de sol.  

Escribiré de ti a destiempo intentando saciarme de ti porque de alguna forma tengo que alimentarme, algo ha de mantenerme con vida hasta que el tiempo me haga efecto y tenga las suficientes ganas de mandar esto a la mierda.

Escribiré de ti a destiempo ofreciéndote mis atardeceres que son sagrados  junto a una ventana o en mi azotea, esos momentos en los que te pienso y todo se vuelve alternativo.

Escribiré de ti a destiempo con la vana esperanza de que sea la última vez que lo haga, copiando canciones en mi cuaderno de universidad mientras te observo de soslayo, fingiendo que presto atención a la clase o bostezando para evitar chocar con tu mirada.

Escribiré de ti a destiempo escuchando una canción cualquiera, un día cualquiera y sin una fecha en especial; posiblemente un raro día de lluvia o de mucho sol, una madrugada silenciosa haciéndole la conversación al silencio que me susurra tu nombre; o un día como hoy, en estos momentos y sin pensarlo mucho.

Escribiré de ti a destiempo sin escribirte, tan solo pensándote. Sin querer escribirte, sin querer pensarte… pero escribiré de ti a tiempo queriendo justificar mi tonta ironía de seguir teniéndote presente.

https://www.youtube.com/watch?v=1yX_WLWqC0M 

High and Dry - Jorge Drexler "Version"

ANYMORE </3

Y juro que si me concedieras la potestad de hacerlo, te enseñaría todo lo que no se ha inventado en un segundo y aplazaría el fin de lo eterno tan solo para asegurarme un momento más a tu lado. Continuaría con mi manía errática y poco profesional de andar inventando ratos libres, siestas inesperadas, cafés a destiempo... todo tan solo para poder pensarte.

Quiero hablar de ti hablándote a ti a ver si te reconoces, si puedes vislumbrarte entre tantas cosas de las que puedo hablar pensando en ti. Quiero hablar de ti hablándote a ti, para saber si te conoces como yo te conozco; para ver tu sonrisa mientras me descubres y yo gozo del beneficio de la duda. Quiero hablar de ti hablándote a ti no como una meta, sino como un propósito… el propósito de convertir lo momentáneo en eterno. Quiero hablar de ti en una convención de sordos, donde mi única audiencia seas tú, donde pueda buscar tu mirada entre el gentío y la paz me sobrevenga. Quiero hablar de ti hablándote a ti para poder disfrutar de tu mirada soñadora y cobrarme esos abrazos que he reprimido.

No será fácil hablar de ti hablándote a ti, el temor me jugará en contra y me sentiré desfallecer. Hablar de ti hablándote a ti implicaría muchas cosas… abrir mi mente y corazón a totalidad y hacer que se fusionen; hacer que la sinceridad me posea y ser víctima de mi imaginación que es mi clavo y martillo. Hablar de ti hablándote a ti puede ser mi destrucción pero también mi pase al paraíso, lo que concluye en mi actual estadía en el limbo que es esta duda del ¿me querrá o no me querrá?

Quiero hablarte de ti, cariño, para decirte y que te des cuenta que soy el poema de Sabines en carne y hueso, porque “No es que muera de amor, muero de ti. Muero de ti, amor, de amor de ti, de urgencia mía de mi piel de ti, de mi alma, de ti y de mi boca y del insoportable que yo soy sin ti” Quiero hablarte de ti hablándote a ti para saber si algo finaliza o algo comienza; si sientes algo de lo que yo te digo torpe y tácitamente en este escrito o, si por el contrario, nada nos une más que miradas dadas, conversaciones ocultas y sonrisas de media noche.

Muero por hablar de ti hablándote a ti porque es mi gran excusa… buscarte, escribirte, llamarte, pensarte. Podría comenzar diciéndote algo común, pero que aplica en mi situación; te diría que te has convertido en mi libro favorito, que cambié esas historias que leía cuando el insomnio atacaba por las mil imágenes mentales tuyas que tenía almacenadas: tu sonrisa, tu tono de voz, tu mirada, esa forma que tienes de hablar cuando te pones serio, tu postura, tus manos… y podría seguir escribiendo todo o que me llama de ti pero lo creo poco prudente. Pero, por sobre todo, te hablaría de ti por tu forma de ser, cariño, que es lo que me hace regresar como una mariposa siguiendo la luz. Podría seguir poniéndome romántica pero mi propósito es ser realista.

Espero poder un día hablar de ti hablándote a ti, recitándote un poema de Keats al terminar una obra en el teatro, cantando esas canciones que cobraron sentido desde que te conocí, sintiéndome cómoda con cada cosa que te digo. Espero poder un día hablar de ti hablándote a ti, con total conocimiento que sabes que eres tú de quien hablo, dejándote inmortalizar en mis letras… pero, por sobre todo, teniéndote a mi lado.

https://www.youtube.com/watch?v=bwkGC_L9pQc 

Y juro que lo único que le pido a los días es que se vuelvan noches para poder volver a la rutina esa de recostarme, apretar tu recuerdo con los párpados y soñar contigo hasta pasado el amanecer <3 

https://www.youtube.com/watch?v=pcKAkY6JbQM 

Y me moría, me moría por decirte que moría una vez más por dejar todo de lado tan sólo para verte al día siguiente... o, si era posible, más tarde, en ese rato, en medio de la gente, ser sólo tú y yo mirándonos... verte pasada la media noche, verte en mis sueños como en muchas noches... me moría una y mil veces más por decirte que lo único que no quería en esa torpe vida era dejar de verte siquiera un minuto y soñar contando los lunares de tu cuerpo besándolos uno a uno.

https://www.youtube.com/watch?v=mv47k0o9h9I

Lunes 6, 9.59 p.m. ¿Recuerdas que una vez te dije que "uno de mis más grandes sueños era cantarle a alguien 'Heaven' (B.A.) mirándolo a los ojos"? Imagínate que ese "alguien" tomó forma. Es extraño todo, lo juro. Nuevamente me encontraba en la etapa "resignación a vivir con 938643 gatos" y PUM! tú. 

Camino, camino mucho y te pienso ¿cómo no hacerlo? Voy con mis auriculares con música a too volumen, recorro las pocas calles que conocen de nuestros pasos... voy creando poesía ¿cómo no hacerlo si para mí eres la viva imagen de todo lo que un día entra demasiada nostalgia le llegué a pedir a este desquiciado destino? ¿Cómo no ir volando con palabras si tú, cariño mío, me inspiras amor? ¿Cómo no, maldita sea!, si hablar contigo unos minutos revoluciona mi humor y juro solemnemente que sería capaz de comerme al mundo entero con mi sonrisa? 

Tengo ya las cartas sobre la mesa pero, como siempre, no sé que rechucha hacer y, como nunca, tengo estas enormes ganas de quedarme y no huir, de saber y descubrir qué pasará... y déjame confesarte algo, eso es para mí una lucha constante porque mis demonios despiertan y tal parece que tú tienes la dosis exacta para amanciguarlos. Tal parce que mis demonios y mis ángeles se han puesto diplomáticos y me han dicho "ve". 

Juro que podría volverme Coelho y escribir todo un libro sobre esa semana de felicidad que pasé por ti y, aunque ahora un poco distantes, puedo saborear; detallaría paso a paso, momento a momento, risa a risa, frase a frase, gestos, palabras, sentimientos... sobretodo sentimientos. ¿Sabes lo difícil que es que alguien, piedra como yo, se vuelva nube de la noche a la mañana? Tonta y empedernida soñadora de lo imposible. Cobra este amor, por favor, no dejes que el viento se lo lleve, atrapa mis suspiros y vuélvelos tuyos, déjame llevar tus penas y como dice Adele "I dare you to let me be your, your one and only. Promise I'm worthy to hold in your arms... so come on and give me a chance to prove I am te he one who can walk thar mile until the end starts" (One and Only) Respiro esa canción, mi vida se resume a esos minutos. 

Tengo muchas interrogantes rondando este panal de avispas que es esta mente hiperactiva. ¿Qué pasa por tu cabeza cuando estoy cerca a ti? ¿Qué rechucha tienes especialmente tú que me hace querer tenerte cerca? ¿Sabré algún día lo que es tomarte de la mano, manos frías, y caminar juntos? ¿Tendré en algún momento esa dicha? Consuélame y dime que no te soy indiferente, por favor; caso contrario, te pido que dejes el camino libre y me evites más mariposas vomitadas en letras... pero ruego, con todas las fuerzas de este universo apañador que pueda sentir lo que es quererte como sabe querer esta loca. 

He renunciado un par de muchas veces en esta última semana a un posible "nosotros" y aun lo sigo haciendo por este maldito temor naciente de la nada pero con terribles ganas de no hacerlo y es así que extrañamente sigo aquí "encontrándote en todos lados, sobre todo cuando cierro los ojos". Te he odiado, insultado, maldecido, llorado, amado, pero no he renunciado a esa imagen mental:  tú, yo, sunset, frío, esa parte del parque. Por favor, demuéstrame algo, haré todo lo humanamente posible para captarlo. 

Doy carta libre a que, si lees este escrito, aunque conozco de tu pereza para leer, ti imaginación vuele mientras la duda me protege y a ti te saca una sonrisa. 

https://www.youtube.com/watch?v=s6TtwR2Dbjg

https://www.youtube.com/watch?v=g7U96o3f9FI

Y los días los convertiré en semanas y las semanas en meses para seguir ahogada de esta dulzura pasajera que me dejaste; porque esos segundos fueron minutos, y los minutos horas, y las horas fueron días de felicidad que me generaron una sonrisa capaz de comerse al mundo entero y que rozó el cielo con la punta de los dedos. Porque, así como dice mi querido Benedetti, un minuto basta para soñar toda una vida... Así de relativo es el tiempo. 

https://www.youtube.com/watch?v=ZDgyVKHuG8M    

Lunes 1 de septiembre de 2014 y mi noche va siendo rara, no un "rara" normal, sino un "rara" con un vacío, un "rara" con un nombre... no, un nombre no, una idealización. Madrugada, septiembre, invierno, oscuridad. 

He venido corriéndome de esta noche tantas noches que me sentía explotar. He venido rehuyendo de este momento que podrá describir como devastador, me siento tan perdida en mí misma y en mi mundo construido torpemente como mecanismo de defensa que siento que las palabras se me escapan sin sentido; pero he de reordenarme nuevamente. 

Es extraño,  a pesar de tu ausencia sigo creyendo torpemente que me lees. 

No música, no ruido; quiero entregarme por completo a este tormento celestial que es tu recuerdo. He atravesado muchas etapas pero continúo siempre con "este ir y venir del carajo". Te he amado, te he odiado con rabia, te he extrañado... creo que es más eso. Odio las noches como estas, donde mis dos "yo" se enfrentan: uno reclamándome tu existencia y el otro pidiéndome vivir en este mundo al cuál sé, en lo secreto de mi alma, que no pertenezco. Muchas cosas me hacen extrañarte aun a pesar del tiempo: las madrugadas, esos "asdadfsd..." que expresaban mil sentimientos... me estoy destruyendo y te juro que no sé cómo parar. 

Juré que no volvería a escribirte pero ¡mírame! aquí me tienes nuevamente rendida a tus pies, soy como un perro que vuelve a lamer de su vómito. Tengo muchas cosas en la mente, cosas que te diría en este escrito pero de alguna forma siento que ya te lo he dicho en tantos otros. 

Y, sin rodeos y con toda sinceridad, juro que te extraño. 

https://www.youtube.com/watch?v=IJl8uBRMNnU

Ha llegado el momento de partir nuevamente, gracias por todo lo vivido. 

Me alejo por ese maldito temor que siento al pensar que puedes ser el karma de ida y vuelta... puedo amarte pero pagando mis pecados. 

Viniste, sacudiste mi mundo y así, sin más ni más, 

te marchaste murmurando aquello que una vez me enamoró.

Pdt: Hola nuevamente queridos lectores! Qué les parece si revivimos este blog? Espero con ansias leer sus mensajes dándome sus opiniones (: 

Me entregué a la rutina con  la ilusión y esperanza de olvidarte por fin.

https://www.youtube.com/watch?v=yYu24bHn5vA

''A mi siempre me tocan esa clase de amores, 

esos que solo pueden quedarse en mi corazón, 

y no en mi vida.''

Mañana hará frío, lo presiento. Me he rendido; no hay música, las luces están encendidas, pero me he rendido; no es mi cuaderno ni lapicero de siempre, pero me he rendido; deseaba no escribirte, me hice una muy clara prohibición tácita de no escribirte, pero mañana hará frío. La luna tintinea desollando tristeza en medio de un cielo cuarteado de nubes que desearía borrar. Un olor, una canción, una foto, mil pseudorecuerdos y me he rendido. De seguro le haces el amor ahora mismo. Mañana hará frío y eso me asusta y tú, ¿dónde estás para protegerme?

Me engaño, no es el mismo lugar, no hay música, no hay cuaderno ni lapicero pero sobran deseos de escribirte y me he rendido. Me vuelvo a engañar, soy feliz, no soy la que soy pero rio de felicidad. Me vuelvo a engañar; él dice que me quiere, tiene una mascota preciosa y la quiero, a él lo aprecio. Él dice que me quiere y ha visto cosas en mí que yo busco en él, que busqué y encontré en ti. Me engaño una vez más, he de confesar con esta valentía de la sinrazón que me siento sola con tanta gente con la que rio y eso me hace extrañarte, odio extrañarte, me odio por extrañarte tanto y lloro hasta la desesperación. He pensado en mil formas de volver a ser la misma que era antes de ahondarme en ti, ¿recuerdas mi lema?: “Nada te toca, nada te hiere”. Pero es como si me hubieses dejado un hueco en el pecho, y juro por Dios que no miento al decir eso, pero me dejaste vulnerable, me dejaste queriendo querer, sabiendo que puedo querer y ser querida, sabiendo que puedo quererte y ser querida… pero no por ti.

Me engaño por última vez, prometo que será por última vez. La cuota de valentía que dejaste en mí ya ha expirado y juro que no me importa nada, quiero recordar mi vida de antes, la estoy recordando porque tu cuota en mí ya está extinta, tengo las pastillas, las navajas afiladas, la desorientación al cruzar la pista y las ganas de volver a salir a encontrarme a mí misma a punto de activarse. Puede que al final de ese infierno te vuelva a encontrar… puede que.

Mañana hará frío y es mejor que tenga listo el café. Hay dos canciones que rondan el panal de abejas que tengo por mente: “When I was your man” y “después de ti”; justo ahora aparece la fatal y desgarradora “no puedo dejarte de amar”. Por momentos juro que te olvido y realmente soy feliz… por momentos. Puede que al final de ese infierno que quiero volver a vivir te vuelva a encontrar… puede que.

No puedo sacar este escrito de mi mente.

Martes 18 de febrero de 2013. Y así es como estoy aquí: cafetería conocida, lugar distinto, ubicación aun no identificada. Calamaro me susurra sus crímenes perfectos y lo entiendo tan bien que estoy al borde de las lágrimas; ven mi querido amigo, ambos conocemos de penas , desdichas y desamores y hurgando entre letras combinaciones exactas para un amor verdadero. Pero la verdad es que yo sí lo tuve, no fue tal vez el típico amor correspondido pero puedo decir que amé, en mi dolor y primeros paso mal dados de principiante, amé. No con total libertad ni como realmente me hubiera gustado pero amé y a las finales ¿no es eso lo que cuenta?

Huyo de la cuidad porque así como un día hui de tu vida por ser una cobarde, quiero creer que mientras más lejos me encuentre de ti, menos amor sentiré. Pero aun con esos pensamientos sigo encontrándote en cada libro que leo y encontrando perfecto a algún libro de suspenso que encuentro por casualidad. ¿Será que la solución es amar como los niños juegan a la comidita… de a mentirita? Cierro este escrito diciendo que te extraño y será mi última palabra.

http://www.youtube.com/watch?v=agrXgrAgQ0U

Hoy desayuné café después de mucho y volví a extrañarte como no lo hacía desde ya un buen tiempo.

Debes ser muy valiente para enamorar a un poeta; empezará por pensarte a cada momento, pondrá especial atención en el brillo de tus ojos y su color, en tus labios, y la forma de tus cejas; en las noches recordará tus gestos y tu voz, y cada vez los encontrará mas fascinantes, deseará el terso tacto de tu piel, y de pronto buscará palabras que rimen con tu nombre; te hará versos, estrofas y te convertirás en poesía. Te tatuará el corazón con letras y te inmortalizara en textos… No te arriesgues a enamorar a un poeta.
— Una rota para un descosido, Abby Mendoza.

S. O.

Hola a todos mis seguidores! Desde hace un tiempo recibí algunos mensajes diciendo que suba una foto mía para que me conozcan. Aquí les va una que tiene un aire a felicidad sometida por esperanzas idealizadas.

No hay mayor dolor que recordar los tiempos felices desde la miseria.

- Dante Alighieri.

“Voy por mi cuenta fingiendo que él está a mi lado”

Y conduzco feliz después de haber cambiado entero mi pentdrive… las canciones son otras y la vida se ve distinta.

Giro por mi calle la de siempre, nunca cambio las rutas sin embargo este día tengo ganas de cambiar; iré una cuadra delante, freno despacio y giro a la derecha nuevamente y voy feliz tarareando una canción que me encanta. De pronto freno porque un auto aparece de repente, bajo mi ventana polarizada para enviar una puteada y al mirar por donde se fue el auto, lo veo a él…

…Tan bello como siempre parado en esa esquina, con sus malditos auriculares verdes que muero por compartir algún día mientras nos abrazamos frente a mi auto para despedirnos; me mira y no hay sonrisa, no hay nada…Lo miro y bostezo, no se me ocurre nada más; qué podía hacer ¿eructar tal vez? Sin más acelero lentamente y conduzco a mi casa. Me costaba pensar y en un segundo de distracción me subo sobre una vereda; la camioneta salta y meda dos golpes que parecen un terremoto en mi cerebro, mi respiración se agita y acelero más. Estaciono avergonzada frente al garaje con mi orgullo en el suelo y él en mi retrovisor.

http://www.youtube.com/watch?v=CcVzrxXvJls

By: Tracy Campos.

"He descubierto lo que tanto se ocultaba enfrente de mí. Descubrí la magia de verte a los ojos e imaginarnos como un par de tontos enamorados y locos el uno por el otro. Descubrí el dolor imaginario y la maldita necesidad de tenerte entre mis brazos, atormentado por la soledad y agobiado por la ingenuidad que nos separaba de la sociedad, agarrados de promesas y enredados de tristezas, con la vida esperando separarnos para olvidarnos entre las miradas coquetas. Hoy descubrí que nuestro amor que prometía eternidad aquí acabó, acabó con lágrimas y maltrato al corazón, acabó con estas letras y mi mayor inspiración, terminó con dar inicio a este poema, terminó con aquella dama que acariciaba mis problemas, descubrí que me dejó sin amor."

http://www.youtube.com/watch?v=E3fiX2L79gs

 

I really miss u. Finally point.

PDT: What mind that fucking dream? Dream or nightmare? :/

http://www.youtube.com/watch?v=Tj75Arhq5ho