He comenzado a temerle a mis días de verano un poco más que a mi propia vida. Vida que tiene mucha mierda, mierda que no se va, que no se va y regresa con más fuerza, fuerza que se atiborra ante situaciones de alegría tan solo para tomar impulso, impulso que más que eso debería ser llamado venganza.

Le he tomado importancia al hecho de querer comenzar una nueva vida o al hecho de terminar con esta. Se supone que debo de ser fuerte, la estudiante de psicología aquí soy yo… una psicóloga con instinto suicida, con ganas de ser reversible y poder mostrar también lo que lleva dentro sin necesidad de hablar pero como dijo alguien que ahora no recuerdo: “Comenzamos a disfrazarnos para otros que, a las finales, terminamos disfrazados para nosotros mismos”.

Vida, en qué momento te convertiste en un lío incontrolable; no, no pasa nada, tengo todo controlado, soy la “perfecta” Pamela que siempre tiene todo bajo control.

Por favor mente, cállate! Deja de llamarlo, no puedes hacer más.. no puedo continuar con esto. Entre mi mente, corazón y la boca de mi estómago hay una encrucijada que no puedo amanciguar y que grita tu nombre resucitado como un zombie que de tan solo divisarlo asusta pero viendo detrás de ellos hay mil recuerdos preciados pero continúo temiéndole no por la apariencia, sino porque ahora recuerdo simplemente lo feliz que era con el pequeño rayo de luz que me dabas; asusta, sí, porque recordar solo lo bueno, bonito y grato de todo esto significa que te estoy olvidando, perdiendo, alejando… y en este punto de mi crisis que debí preveer no se si eso sea bueno o malo.

Tengo miedo de todo; de ti, de tus pensamientos, de tu lástima pero por sobretodo le temo al “que hubiera pasado si …” no quiero quedarme queriendo nada, no quiero quedarme queriéndote así como te quiero… o tal vez amo.

Perdóname por ser tan poca cosa y no poder continuar esta batalla que yo misma decidí llamar así; perdóname por no querer seguir conquistándote poco a poco, perdóname por no aspirar a nada más que ser tu amiga y querer quererte en ese silencio no tan secreto que siento que poco a poco me consume pero que a ti te protege de alguna manera. Pero por encima de lo anterior, perdóname por no ser capaz de creerme todo lo anterior como para ponerlo en práctica.

Me siento asustada y enamorada y creo que es momento de partir. Te protegeré de mi maldita forma de ver el mundo y de mi estúpida forma de ser.

http://www.youtube.com/watch?v=rq7LaF83PRw&feature=share

Lunes 26 e febrero del 2012 y más o menos deben de ser las 10:00 pm, ya no espero si quiera que sea de madrugada para pensarte porque todos los días llevan un poco de la oscuridad de tu recuerdo vehemente que aún palpita sin siquiera tener fuerzas.

Una vez leí que hay personas de las cuales no te puedes alejar pero, sin embargo, hay que dejarlas ir. Y soy consciente que te haz convertido en mi droga y por eso tengo que soltarte no sólo por mi bien aunque sólo se vea así.

Lo siento, imaginación; siento haber completado a una persona tan incompleta en mi mente y de otra realidad. Ahora sólo me queda dejar volar a mis pensamientos y elevarlos en esta maldita nube rosa que, de rosa, sólo tiene el color; tengo que dejar de engendrar y anclar a ti una personalidad que jamás tendrás.

No sé por qué los días se me vuelven más largos y tediosos, el sol tarda en esconderse y yo desespero; me desespero porque se me escapa tu austero e infame traidor recuerdo porque mi mente ya no puede controlar a este león mal enjaulado que suplica ser libre. Pero tengo que obedecerte, no hay peor castigo que la indiferencia. Y no lo hago simplemente por querer vengarme, si no porque ya me cansé de sentirme como un maldito fastidio, como números entre letras musicales y como Van Gogh cortándose la oreja para su prostituta.

He de reconocer que aún hay canciones que me acarician trayendo tu recuerdo de días gloriosos pero hay otras tantas que traen a flote el pequeño monstruo de cuidado que eres y que yo me tardé en descubrir pero estoy segura que si regresáramos al principio del fin, volvería a llorarte igual o tal vez más.

Y, una vez antes de conocerte, mientras me jactaba de mi corazón de piedra y reía de los enamorados, alguien me dijo que si me enamoraba era consciente de que le daba a esa persona la autoridad de hacerme daño y eso me asustaba mucho; y a quién no, dije para mis adentros.

Mírame ahora, te haz convertido en mi infierno personal.

Siento que te debo un par bastante de abrazos, otro poco más de caricias no para tratar de quererte más, si no para sentirme menos vacía y completa de un surreal él; él que me dijo “te quiero” sin sentirlo, él que me decía dulces sueños sin saber que ya lo eran por él simple hecho de estar ya ahí, él que me enseñó todo de mí y mil más. http://www.youtube.com/watch?v=U1IilAPFpAQ

Necesito advertirte, permíteme darme ese lujo. Ten en cuenta, por favor, no te escribo a ti, escribo pensando en ti.

http://www.youtube.com/watch?v=hAxiPFE6pqM

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I remember when yo are mine ♪♫

—¿Por qué tienes esa necesidad de olvidarme? —dijo simulando desentendimiento.
—Porque no puedo vivir con tu recuerdo —se detuvo un momento, tomó aire, tragó sus lágrimas y prosiguió— me duele, me dueles hasta en el recuerdo.
—Mi intención nunca fue hacerte daño. De verdad, lo siento, sin embargo, sigo sin entender lo que me quieres decir.
—Nunca entendiste nada, ¡nunca! —gritó exaltada— Yo hice algo que tú nunca hiciste por mi.
—¿Qué hiciste?
—Quererte —dijo entre sollozos.

http://www.youtube.com/watch?v=tk5nvshffko

*Poeta por Defecto

TE AMO Y TU?

TE AMO Y TU? 

I CAPITULO: Marcador Violeta

El estaba sentado... mirando al profesor , con voz de challin ; cuando un me prestas tu liquid paper escucho ,de ojos grandes y sonrisa de comercial lo interrumpió .
el:si claro, toma
ella : gracias.
El mejor gracias que había escuchado en muchos años , martinez cuanto pesa un átomo de hidrógeno , retumbo en las cuatro paredes del salón , tu sabes la respuesta , vamos.
El atino a decir - ehh 1.0079 mis. Un tácito correcto martinez se impuso ; te dije que tu sabias , la chica de la sonrisa de comercial con una dulce voz , le guiño y el sonrió ...

 Oh God why him?

- ¿Qué pasó?

- No sé, no me di cuenta de eso.

- No me mientas que conmigo no puedes.

- Los siento, necesitaba parar de llorar.

- ¿Lo siento? ¿En serio me dices eso a mí? Eso te lo tienes que decir a ti misma. Mira cómo estás – hizo una pequeña pausa como si de verdad le importara lo que hubiera sucedido- ¿Por qué llorabas?

- Por todo. Y el dolor del cuerpo es menos doloroso que el del alma…. no puedes hacer mucho cuando te duele el corazón del corazón. Sólo necesitaba un abrazo.

- ¿Me hablas en serio?

http://www.youtube.com/watch?v=UOtSOOfjAfE

 

- No sé, pero comienzo a sentir un poco de miedo; creo que es momento de comenzar a alejarme antes de que sea tarde .

- ¿Por qué? ¿Porque sientes que haz comenzado a quererlo?

- Puede que sí. Me conozco y sé que no tendré la valentía suficiente para algún día decirle te quiero. Además, si lo hago puede que él se asuste.

- No te creo… por lo menos no del todo. A lo que tú le tienes miedo es a que él también comience a sentir algo.

- Es que nadie se merece a alguien tal mal de cerebro. Tengo miedo de enamorarme ya quedar mal porque lo más probable es que yo sienta cosas que la otra persona no. Tengo miedo de enamorarme de la forma en la que juega con mis pensamientos y hechiza dulzura con sus palabras. Puede que haya cosas que te diga porque sé que eres mi amiga y si hago lo contrario jamás me reclamarás pero tengo miedo de lo que siento y será mejor la distancia antes de que esto termine mal.

- ¿Qué hay de malo si se quieren, si se gustan o si descubren que son el uno para el otro?

- El amor y la vida feliz no existen a la par en mi mundo.

http://www.youtube.com/watch?v=1MwjX4dG72s

Adiós, Manoah </3 (P.2)

(…) Pero como fui valiente para admitir estos estúpidos sentimientos, tengo que serlo para remitir mi fe de errata y decir que te hame, así con “H” porque fue un total herror y sí, también error con “H”  porque puede que en algún momento me arrepienta de hacerlo.

Tengo la suerte de decir que ya no tengo conversaciones mentales contigo y que de seguro, al igual que eso, todo lo que lleve imprimado tu nombre irá desapareciendo; creo que es una reacción de mi autoestima decirme que no merezco esto, que deje todo de lado de una puta vez.

Sé que muy pronto dejaré de escuchar “Here comes goodbye” (RF) entre mi reproductor para poder mirar esa foto tuya a la que jamás le llegué a dar like pero que ahora descubro insuperable. Dejaré de escucharla porque sé que el real despido yace en mi silencio, en esas lágrimas que siento que debo aún sacar pero que ellas prefieren guardarse haciéndome llorar en seco, en mi lejanía de tu persona y no en mi esclavitud frente a mi portátil observando tu foto, coreando la canción con ojos mojados y sonrisa falsa.

Poco a poco iré construyendo esas murallas que causaron mi ruina ´no sólo por derrumbarlas, si no por creer que tú me ayudabas a hacerlo y convencerme que eso era bueno. Poco a poco la idea de imaginarte llamando a la puerta de mi casa irá desapareciendo, lo sé aunque aún no termine de convencerme. Yo sólo quiero borrarte.

Quiero que este sea el último escrito que lleve tu nombre tras bambalinas, tu aroma que yo me encargué de inventar… quiero, pero no sé si pueda.

Esto durará un poco más lo sé, pero todo es fuerza de voluntad me recordó un amigo mientras trataba de mostrarme fuerte. Tengo que aprender a dejar de hacerme la víctima y a esconder mi dolor, así como aprendí a esconder mi mierda interior en la oscuridad.

Tu ego está a punto de explotar y no quiero ser yo la que de el último relleno, no puedes seguir pensando que estaré aquí para siempre, rompiendo el hielo que tú generas entre nosotros… un nosotros que lo más probable sólo haya estado en mi terca mente de escritora mal fundamentada.

Ya no quiero encontrarte en esas jodidas canciones románticas que jamás debieron llegar a gustarme, JAMAS! 

Son las cinco de la mañana y puede que un nuevo capítulo este por comenzar… Puede que comencé este escrito con mil cosas en la cabeza u puede que omita algunas que después me arrepentiré; mi ansiolítico ha comenzado a tomar posesión de mí pero no, no quiero dormir ahora. Necesito convencerme que no haré más por ti; no, sueño, déjame tener una despedida cortés porque no da para más. Porque aunque yo sólo haya querido quererte en silencio y anonimato, el derecho se me negó. Ya que va! Gracias, sueño; gracias por salvarme de esto.

http://www.youtube.com/watch?v=3pkWeWDn25I

http://www.youtube.com/watch?v=q4NwbMn8fns

Adiós, Manoah <3 (P.1)

Esta es otra de mis típicas noches de insomnio en las que me hundo en mi mundo no tal feliz donde hablo con el silencio que parece tener más cojones que yo y me aclara las cosas con la total verdad.

Digo típico, porque ya me estoy acostumbrando a que cada vez que tu recuerdo corra a mi mente, yo me vuelva débil; y más que insomnio es jugar con tu nombre tachándolo una y mil veces cuando lo encuentro infraganti en mis escritos que antes eran tuyos.

No sé cómo fue que terminé así, rogándole a la noche que llegue antes para poder caer ante la magnificencia de tu recuerdo. Intento hacer madurar a mis ideas; aún no tengo éxito pero sé que muy pronto llegaré a entender todo con la calma que debí tener desde un principio y descubriré en ese momento que he dado un gran paso.

Ha pasado un poco de tiempo y aún sigo sintiendo tu maldito recuerdo fulgurante y también siento cómo este amor flota y divaga en el espacio intergaláctico que es mi alma. Odio la extraña sensación que me embarga cuando después de una sonrisa sincera tu nombre y todo tú aparece por mi mente y me hace temblar como un borracho en reciente rehabilitación suplicando un poco de alcohol.

Quisiera tener la potestad de decir “lo he olvidado” pero es imposible que si quiera mi mente crea eso como para que mis labios lo pronuncien. Tengo la mente seca, más seca de la que estaba antes de descubrirte; tu recuerdo me tiene en el limbo que tal vez sea mi cielo.

Recuerdos… menciono demasiado eso desde tu suicidio hostil y premeditado de mí. Menciono demasiado eso y no me gusta.

Hay mil canciones que hablan en pasado que me recuerdan que todo esto se hubiera evitado si hubiera sido más precavida, si no hubiera dejado de lado mi filofobia y, a puño limpio, no hubiera destruido esas murallas que levanté por golpes y caídas de amores pasados. Pero como dice mi psicólogo, una de las pocas buenas cosas que pudo decir, el “hubiera” no existe; pero sigo pensando que es una forma de hacerte reaccionar ante futuras caídas y pensar que eso jamás volverá a pasar.

No quiero seguir escribiéndote, no quiero tener que soltar tu recuerdo, detesto hablar de ti en pasado, no me gusta que el cielo llore conmigo por mis errores casi horrores. Pero por sobretodo no quiero saber si me extrañas o no, no quiero saber si algún día te importé o si llegaste a pensar en mí más allá de mis reales apariciones. Ya para, Pamela! que todo fue mentira. No tiene por qué dolerte tanto, nunca fueron nada. No tienes siquiera el derecho de adoptar el papel de mujer ofendida.

Iluso y torpe corazón lleno de palabras.

Y cuando te pienso a veces soy feliz, a veces pierdo la fuerza en los brazos y piernas, a veces comienzo a respirar rápido, a veces siento lo típico que el corazón se me sale del pecho y casi siempre, sólo casi siempre, me robas una sonrisa.

http://www.youtube.com/watch?v=7SxTyvOixJA 

*Continuará.

Viernes 1 de febrero del 2013; hora, no tengo ni la más mínima idea pero ya debe ser de madrugada porque todos en casa duermen, no se escucha ruido alguno.

Desearía poder dormir como una persona normal y no pensar tanto… no pensar tanto en ti, en alguien que no existe, que no se digna a aparecer, que no tiene ni la más mínima idea que hay alguien que en verdad lo necesita. Juré que nunca más volvería a escribirte, pensé que sería fácil mantenerme alejada de todo esto; lo intenté, juro que en verdad lo intenté hasta más no poder y es por eso que hoy te escribo con una mezcla de sentimientos que están difusos pero claros a la vez: siento tanto odio, rabia, desdicha que lloro de amargura; perdón, no sé cómo contener esto.

Pensé que el verano, las distracciones, los fines de semana de perdidas iban a distraer mi mente, iban a alejar mis pensamientos de ti. ¡Perdón, no soy perfecta! Este verano se ha convertido en un infierno para mí… se ha convertido en mi propio infierno personal, tal vez yo sola me he encargado de que todo esto se vuelva en contra mía. Estar sola en medio de tanta sociedad hipócrita me destruye… tal vez no tengo toda la madurez para enfrentar tantas desgracias que yo sola me he creado.

Ya casi no hay tinta, ya casi no me queda vida, ya casi comienza mi agonía. Solo he cumplido una promesa a medias, que no ha sido nada fácil mantenerme sobria hasta encontrarte. Mira! ya no puedo si quiera distraer mi mente con eso.

http://www.youtube.com/watch?v=rkQsoyKoiWg