sing me <3
Una cajetilla vacía tirada en el malecón, un cigarrillo con tu nombre y mil recuerdos hechos cenizas ©
Te quiero como lo haría un idiota que ansía tener un rato libre para hablar contigo sobre la primera tontería que se nos ocurra hasta que la rutina llame de nuevo a nuestra puerta.
Te quiero como lo haría un temerario al que no le importaría morir precipitándose por el borde de tu sonrisa. Siempre me hubiese merecido la pena.
También te necesito, sí. Y no sabes cuánto. Tanto como al vodka, a la cerveza, a las depresiones, al sexo, a la vida, a la muere, a los dramas. Todas esas cosas con las que me complico la vida para no aburrirme. Siempre irías directo al ventrículo indicado; una droga al alma de sensaciones.
La mejor obsesión son unas piernas que corran más rápidas que cualquier mentira.
Pero también te odio.
Y desaparecieras para siempre, no sólo de la faz de la tierra, sino de la faz de mis recuerdos. Te preferiría siendo droga, puta nostalgia
Aunque todo esto ya da igual. Desde que no me importo yo, no me importas tú.
No se lo digas…
Ahora que decido desaparecer, incendiar, aniquilar este tóxico y contaminante amor una palabra tuya vuelve a mover mi mudo entero desesperándome como antes pero con sentimientos que carecen de lógica y reciprocidad.
El presente habla con mi pasado y me dicen que aun te amo; el presente habla con mi presente y concluyen que fui una idiota y que aún estoy dispuesta a seguir siéndolo si entre una palabra tuya puedo divisar ese deseo.
La fe que le guardaba al “jamás” y “nunca” se ha ido perdiendo porque ya ni estos obligan al destino a unirte a mí.
Intento leer nuevamente entre líneas. ¿Será que lo dices en serio? No, sólo tratas de convertirme en tu plaza segura. ¿He logrado siquiera entrar en tu mente? Sí, no eres más que un tonto juego. ¿Realmente eres así con todas? Duele pero sí y mi inconsciente toma conciencia que eres un pendejo más.
Duele, carajo! Sí que duele. Pero ¿dónde duele? Nunca fuimos nada y esto no tiene base. A las finales tú no me decepcionaste, todo fue culpa mía esperando demasiado de ti. Una vez más mi torpe mente tratando de protegerte.
Te quiero… sigo considerando que son palabras muy sagradas que no se deben expresar sin sentirlas en verdad; pecado por el cual ya deberías estar sentenciado.
Logro comprender poco… nada. Tu recuerdo agonizante me atrapa, me jala, me uno a él sin saber por qué, no encuentro motivos coherentes para seguir plantada aquí, a tu lado invisible y vacilante que ríe de mi tierna estupidez.
Siempre me soñé dedicándote “Make you feel my love” (A) pero por algo será que el verbo está escrito en pasado.
Justo cuando comenzaba a olvidarte tropiezo nuevamente. Eres muy cruel, la simple realidad. He intentado verte como amigo, mi puto esfuerzo debería ser premiado; pero no puedo concretarlo. No puedo verte como un amigo, ese título es muy simple, le queda demasiado corto a todo lo que sentí por ti, Manoah.
Gracias, como te dije, eres el idiota que me hizo saber lo que era estar enamorada. Me consuela pensar que soy del tipo de persona pero no fui la persona y eso, más que consuelo, debería ser llamado tormento.
Encontraré nuevamente fuerzas, lo sé. No volverás a destruirme. Juré que no me afectarías más. Te amo pero ahora seré una desconocida más, alguien pasajero que tan solo exhaló en tu mundo y que tú, en el de ella, pasaste dejándola ciega como suele cegarte el paso de una estrella fugaz.
Seremos dos extraños que presentaron una vez, conversaron cinco minutos o tal vez diez por delicadeza y que se saludan de paso.
Dos extraños que, como marca la cruda realidad, nunca fueron nada.
http://www.youtube.com/watch?v=c_Tt8C_vpqo
Y justo ahora puedo asegurar, más convencida que nunca, que el sufrimiento es un camino para el aprendizaje… tan segura como sé que ya ni el sol ni la fricción me calientan, tan segura como sé que he comenzado a temerle al invierno que tanto amaba, tan segura como sé que jamás podré volver a ti de la misma manera… manera que siempre quise, manera que era exclusiva para ti, manera que me hacía AMARTE pero que JAMAS llegué a demostrarte <3
No escribo. No tengo letras. Se me acabaron las palabras. Olvidé como apilarlas hábilmente, cómo ordenarlas sujetas en precario equilibrio, cómo construir con ellas oraciones con sentido. Confundí las vocales, perdí algunas consonantes y desordené la sintaxis lógica de mis frases, haciendo imposible cualquier intento de comunicación mediante mis textos. No escribo, pero hay días en los que sí escribo- Y esto tal vez te suene un poco a Neruda quien como yo podía escribir los versos más tristes esta noche.- Miró fijamente en papel y murmuro una letanía de rimas y citas sin ningún sentido. Y entonces me corto con la punta de un verso astillado, y sangras.
E. M. I.
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Y todo fue tan extraño, tan indescriptible, tan poco parametrado; era realmente la primera vez que alguien hacía eso conmigo. Lo había visto antes en alguna película, deducido en alguna canción e imaginado en mis fantasías que albergaban la añoranza de la realidad pero con todo, comprendí que la realidad no tiene por qué ser tan distante de tu imaginación. Él tomó mi mano, visualizó las heridas y las cicatrices detrás de estas, las toco acariciándolas con total libertad y suspiro como quien suspira cuando trata de entender un dolor ajeno para compartir la pesada carga. Eso fue lo que me enamoró de él, no su forma de hablar ni de pensar, sino su forma de actuar, luchar y comprenderse con todos mis demonios internos incluso mejor que yo <3http://www.youtube.com/watch?v=kBH09n-zUrU
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