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y fue como, si de un de repente, todos mis escritos que no llevaban remitente calzaran a la perfección con tu nombre, recuerdos y todo lo que habías dejado imprimado en mí ... con la más fuerte similitud, que en ninguno de los dos casos eras mío ©

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“(…) El amor de Selma era mi único pensamiento, que por la noche me cantaba canciones, y que me despertaba al alba para revelarme el misterio de la vida y los secretos de la naturaleza. Un amor como el que yo le tenía a Selma es un amor celestial, desprovisto de celos, rico, y que nunca hace daño al espíritu. Es una profunda afinidad que sumerge al alma en una fuerte de alegría; es una ternura que crea esperanza sin agitar el alma, transformando la tierra en paraíso y la vida en un dulce y hermoso sueño. Por las mañanas, cuando caminaba yo por los campos, veía un signo  de la Eternidad en el despertar de la Naturaleza, al sentarme en la playa escuchaba yo las olas, entonando el cántico de la Eternidad. Y al caminar por las calles veía la belleza de la vida y el esplendor de la humanidad, en la apariencia de los transeúntes y en los movimientos de los trabajadores.

Aquellos días pasaron como fantasmas y desaparecieron como nubes, y de pronto no dejarían en mí sino tristes recuerdos. Los ojos con los que solía yo mirar la belleza de la primavera y el despertar de la Naturaleza ya no podían ver sino la furia de la tempestad y la miseria del invierno, mis oídos, que antes oían con agrado el canto de las olas, ya sólo oían el ulular del viento y el embate del mar contra los acantilados. El alma que antes observaba feliz el vigor incansable de la humanidad y la gloria del Universo, sentía la tortura del conocimiento de su decepción y frustración. Nada había sido más hermoso que aquellos días de amor, y nada era más amargo que aquellas horribles noches de tristeza.”

-  Alas Rotas (K.G.)

 

 

Y no sé por qué, tuve la extraña certeza de que yo tenía los brazos perfectos para poder contener tus lágrimas; porque no sólo era contenerlas, era desear poder prestarte mis ojos para que puedas llorar con ellos, era compartir tu dolor </3

http://www.youtube.com/watch?v=qtwZSI9WNms

 

 

“Tal vez no se quedó conmigo porque le daba miedo darse cuenta que yo lo quería como él no sabe quererse”

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Escucho una nueva canción que creo, en el tiempo en el que por lo menos éramos amigos, compartí contigo. “Enchanted” (T.S.) me dice tanto. No te prometí jamás una historia pero no sé qué es lo que ha resultado de todo esto; será algo digno de recordar esto que pasamos? No, espera, lo siento; no volveré a generalizar. Replantearé la pregunta: Será digno de recordar esto que pasé? No es es una historia de amor, cuento de hadas y finales bonitos; es, por el contrario, no sé si para ti al igual que para mí, una historia con mucho sentimiento pero poca acción. No sé si la palabra “historia” esté bien empleada pero en todo caso, calificaré toda esta NADA del TODO con una frase que una vez leí entre recuerdos: “Eres un cuento breve que leeré mil veces”.

Sabes? El día de ayer estuve recordando unas frases que parecieron encantarte al momento; “Te haz dado cuenta de algo? por las madrugadas los minutos se hacen más largos. Será que hay algo entre la madrugada y el tiempo? Será que sólo quieren ser testigos de alguna historia? (…)” “Amo la luna en cuarto menguante un poco más que a dormir” “(…) A mí me gustaría que llueva siempre. Me encanta el olor de la arena mojada y mojarme, caminar bajo la lluvia, saltar en lo charcos, prender un cigarrillo, estirar los brazos y dar vueltas sonriéndole al viento sintiendo su complicidad”. No recuerdo exactamente el orden en que las dije, ya es demasiado obsesivo que las recuerde casi al pie de la letra.

Duele saber que ni siquiera amigos podemos ser.

Habrá canciones que te recuerden a mí? Realmente me quisiste como decías quererme? Sin una de las tatas preguntas que suelen azotar mis noches tan comunes de insomnio.

He de hacer una promesa ahora; no sé si a ti, a tu recuerdo, al aire, a Jaime Cohen que me tortura con “Las Alas de mi Libertad” o si tal vez a mí misma. He de prometerme algo que aun no le pongo sentido, pies, cabeza, sentimientos, algo que es nada que me haga sentir bien.

4: 00 am y quiero cerrar todo esto con una maldición. Te maldigo a que seas jodidamente feliz y ames a quien tengas que amar por tu bien, no por el mío, pero por el tuyo todo. Te maldigo a que vivas esa vida que de a poquitos me decías desear. Te maldigo a ser feliz y nada más, carajo!

Cada vez que algo me recuerda a ti y mi nostalgia se vuelve líquida me juro que será la última vez que te llore con alegría pero la verdad es que no sé cuándo volverá a atacar tu sombra delo inexistente.

Siempre le he temido a esta altura del ano, aun no entiendo por qué. Tú lo sabías pero me abandonaste; pero no creas que te culpo, por favor, ni siquiera lo pienses. Cada uno sabe el momento correcto en el que debe partir y  también como ha de hacerlo. No sé de qué pero GRACIAS, destruida y abandonada pero gracias, recuerdo el todo de la nada y gracias. (:

http://www.youtube.com/watch?v=gRZumd8uFZI

Martes; no, miércoles 9 de octubre del 2013. 2.41 am, cuánto tiempo ha pasado? Desde hace tanto que he olvidado esta rutina que me hacía quererte. Ya no sé muy bien cómo se hace esto.

Suena casualmente “I knew i loved you before I met” (S.G.) y recuerdo el verano, sensaciones comienzan a intensificarse, recuerdo que debo recordar para no olvidar porque eso es lo que no quiero; olvidarte sería como matar este sentimiento que, aunque suene pesadamente cursi, es lo más bonito que he sentido nunca. Continúo escuchando la canción y los sentimientos comienzan a invadirme, recuerdo cuando era feliz escuchando esa canción; suena la frase “I’ll be waiting all my life” y vuelvo a perder la conexión. Recuerdas aquellos tiempos donde no éramos nada? Donde yo entre palabras mal armadas te pedía inconscientemente que me dejes quererte. Y todo se siente raro, raro como si nunca hubieses robado mis sueños, pensamientos y todo lo demás por lo cuál vivo. Todo se siente raro, como si nunca te hubiera escrito llorando tanto de felicidad como de tristeza.

Cuánto tiempo ha pasado, no? Permite que una risa sarcástica cargada de dolor invada el final de esa frase. Vuelvo a repetir esa canción una, dos, cinco veces; recuerdas cuáles eran las canciones que me recordaban a ti? Lo siento, yo no. Convéncete, convénceme.

Ya han pasado cerca de dos meses o tal vez un poco más. Veo que eres feliz! No sabes cuán bien me siento por ti. Veo que dices que la amas, ella te jura un amor más infinito aún; espero que ella sea un ángel; estoy segura que sí, sino no la amaras y sé que, aunque muchos digan lo contrario, te mereces todo el amor del mundo. Pero permite que me jacte un poco, por favor; me doy cuenta que recibes y te conformas con un amor muy barato, muy común; tal vez sea de los que te gusten per no quiero creer eso. Sea tal vez mi forma loca de amarte la que me hace pensar que pude haber sido yo la que pudo haberte enseñado mil matices, colores y dolores del amor; porque por ahí dicen que amar duele, cómo lo he de saber yo!, pero ha de ser ese dolor de felicidad. Dime tú que me conociste tan bien, incluso un poco más que yo; brevedades de amor pasajero que te hacia sentir con un par de palabras.

Quieres saber cómo estoy? Haré de cuenta que piensas que he captado esa pregunta tácita. Que cómo estoy? Extrañándote como una loca. Mis demonios y ángeles  que una vez se confabularon para quererte han comenzado a llamarte, no sé si específicamente a ti pero desde que ambos son diplomáticos, me encuentro yo en la cuerda floja, buscándoles un poco de cariño de donde sea para que puedan vivir en paz. Ahí radica mi equivocación; la que he cometido, la que cometo y la que posiblemente seguiré cometiendo. He confundido tanto las cosas, tanto que he terminado diciendo y prometiendo mi querer a alguien que, aunque se lo merece, no ha generado el sentimiento.

Pero ese es el problema en general: “el sentimiento”. Ese que tú generaste a borbotones que no quiere morir, por lo que me he visto en la obligación de buscarle un nuevo destinatario; no eres tú, que le vamos a hacer, nada es completo en esta puta vida. Así que es cierto lo que dice Gabriel García Márquez que “el corazón tiene más cuartos que un hotel para putas”.

(continuará…)

http://www.youtube.com/watch?v=d7ew_jIxLa8

Se deja de querer despacito, de desilusión en desilusión, de tristeza en tristeza

http://www.youtube.com/watch?v=JlClovfyOk4