Yo me volví suicida el día que te conocí, cuando descubrí que eras un abismo al cuál me aventaría a ojos cerrados; cuando supe que había descubierto un nuevo infierno y me dispuse a quemarme con el mismísimo demonio. © 

Por si me lees, vengo a prometer que será la última vez que te escriba... Una promesa para mí, a ver si me la creo. 

Por si me lees, aunque dudo que lo hagas, te comento con una gran sonrisa que tan solo guardo recuerdos gratos de tu paso por mí, que caí en la cobardía de odiarte para ver si así te olvidaba de una vez, pero es sinuoso el camino del olvido y derechos los renglones del recuerdo. 

Por si me lees te agradezco el no haberme hecho conocer el placer de tus labios; tomarte de las manos, manos frías, y abrazarte bastaron para contener una pequeña parte del amor que quise brindarte... Pequeña porque desee como nunca antes llevarte a conocer el fin de lo eterno. 

Por si me lees necesito hacerte saber que, aunque no lo llamo esperanza, mi interior grita que aun no es el fin; que aun tengo muchas palabras por brindarte. 

Pero ahora lo llamo fin, aunque no termine de creérmelo; o, citándote, lo llamaré "aplazar".

Por si me lees, juro que esta es la despedida. Me retiro con el gozo de haber dado lo mejor, que un camino nos unió pero ahora otros nos separan y me declaro devota de la futura casualidad de volverte a encontrar aunque por ahora no lo quiera reconocer.

https://www.youtube.com/watch?v=whB4Hh6bsYo

Miércoles 21 de enero, 1.50 am. No hay sonido alguno que acompañe esta fría noche de verano, no hay nada que pueda callar "espero curarme de ti" (JS). 1.56 am, nada de música y me contento con la compañía de mi taza de café. Te pienso, miro la infernal luna que se asoma curiosa por la ventana de mi habitación pero intento ignorarla.

Hace mucho me prometí callar tantos pensamientos que se me escapaban pensando de ti pero hoy, intento aun descubrir si para mi buena o mala suerte, alguien me habló de ti y sonreí, no de felicidad, sino de nostalgia... Tantas preguntas flotaron en mi cabeza y hasta ahora aterradoramente divagan en busca de respuestas. No sé si algún día obtendrán respuesta así que he decidido inventarles algo para que puedan morir en paz.

2.04 am y mi taza de café se ha terminado. He de prepararme una más y probablemente no sea la última, presiento que esta noche será muy larga.

Renuncié mil veces a ti sin tenerte aunque, a las finales, nunca te tuve, renuncie a ti antes de que las cosas empeoraran, antes de que pudiera contemplarte como la persona que había ideado como de ensueño. Pero ahora entiendo que si hubiera renunciado cuando en verdad pensé en hacerlo, no hubiera sonreído todas las veces que sonreí mientras hablaba contigo y no podías verme, no hubiera podido disfrutar del placer de llamarte cariño entre juegos, me habría perdido la oportunidad de quitarte el sueño y de ser la última persona con la que hablabas al terminar el día. Posiblemente me hubiera ahorrado muchas lágrimas, muchos corajes, un regalo que jamás te pude entregar, insomnios que llevaban tu nombre, apellido y mensajes rotulados; no habría tenido la oportunidad de inventarme cafés saliendo de clases que tenían solo como invitados a mis audífonos, libreta y lapicero, hubiera dejado las caminatas de noche por el centro de la av. principal cantando a todo pulmón una canción que, incluso aun, lleva tu nombre al terminar el título. Es triste, sacar cuentas, y descubrir que el final de esa canción termino cumpliéndose: But its time to face the true, i will never be with you.(JB)

Pero estoy acostumbrada, este letargo pasara y volveré a mi antigua frase bandera: "nada te toca, nada te hiere"... Fue increíble toda la felicidad que pude experimentar tan solo pensándote.

¿Cómo sería si tuviera la oportunidad de amarte? Cómo sería no, como hubiera sido porque soy la única ilusa con pensamientos volátiles que te pintó en su mundo. Como hubiera sido el poder tomarte de la mano por el simple hecho de querer hacerlo, el poder abrazarte y saber que perteneces a mi vida, el haber cantado Heaven (BA) mirándote a los ojos y dedicarte todos mis escritos, todos los versos de amor que quisiera crearte, pero como dicen por ahí "hay cosas que deben nacer de una persona, como permanecer, querer permanecer" y, contemplando la realidad, no te tengo a mi lado, jamás fuiste mío.

Quise tantas veces evitar este momento, pensarte sin escribirte se había vuelto mi mecanismo de defensa pero supongo que mis fuerzas se terminaron y todo explotó. Para ser sincera conmigo misma, no hubo noche en la que no te pensara, en la que no reviviera cada detalle tuyo... Tus gestos al hablar, tu sonrisa tímida, tus manos frías. Pero también he de ser realista y decir que fue tonto de mi parte el creer que podría ser feliz por mucho sabiendo que, como leí una vez por ahí, "a mí siempre me tocan esa clase de amores, esos que se pueden quedar en mi corazón mas no en mi vida"

Caigo en la cuenta que posiblemente no te piense, no te extrañe, sino que sólo sea adicta a tu ausencia, a pensarte, a extrañarte.

2.51 am y mi tercera taza de café se ha terminado. He de dormir no por querer hacerlo, sino por querer soñarte, por querer pensarte con total comodidad. ¿Viste que no fue un aplazar ni mucho menos un iniciar? Fue simple y tajantemente un terminar... no más amistad, no más tratos.

Y si de algo he de arrepentirme, será tan solo de no haberte podido arrancar más recuerdos. 

https://www.youtube.com/watch?v=dn2T8Na4s9c